مشترک گرامی‌، جنابعالی رسما یک نژاد پرست هستید!

یک تست روانشناسی کاملا علمی‌ و ساده!

وسایل مورد نیاز:

• ۲ متر مربع زمین سفت(لطفا اکیدا از شاشیدن روی آن خودداری فرمائید)
• یک جلد کتاب مفاتیح الجنان(کتاب اصول کافی‌ هم قابل جایگزینی می‌باشد)
• یک جلد کتاب تاریخ ایران باستان
• یک عدد گردنبند الله(ترجیحا طلا)
• یک عدد گردنبند نشان فروهر (ترجیحا نقره- در صورت داشتن تتوی این نشان، به گردنبند نیازی نیست)
• یک قوطی مخلوط خاک تخت جمشید، تربت کربلا و آب زمزم.
• احساسات شدید ملی‌ مذهبی‌ به مقدار بیش از حد لازم
• یه نمه علاقه پنهانی‌ یا آشکار به شخص ادولف هیتلر(اگر با دیدن نشان صلیب شکسته یجورایی ته دلتون قیلی ویلی بره که دیگه فبها).

مرحله اول – کتاب مفاتیح را در سمت راست و رو به قبله و کتاب تاریخ را در سمت چپ و رو به تخت جمشید روی زمین قرار دهید. تمام محتوی قوطی را روی زمین بین دو کتاب پخش کنید. هر دو گردنبند را به گردن انداخته دراز به دراز وسط کتابها روی زمین بخوابید. تمام عضلات بدن  خود را شل کنید( شل کردن عضلات ناحیه فک و زبان برای خانومها و عضلات عضو شریف برای آقایون ضروری می‌باشد).

ورد زیر را بلند بلند یکبار بخوانید:

بسمه تعالی، هنر نزد ما ایرانیان است و بس، بقیه هم هیچ گهی نیستن. همه دنیا از شدت حسودی و دشمنی از صبح تا شب دارن به من توهین می‌کنن، من از همه باهوش ترم، من خوبم، من گلم، من ردیفم، من خوشگلم، فقط دماغم یه کم نافرمه که اون رو هم عمل می‌کنم. تو کل تاریخ هم هر کی‌ سرش به تنش می‌‌ارزیده حتما ایرانی‌ بوده.

مرحله دوم – حالا به موارد زیر فکر کنید و حسابی‌ عصبانی شوید:

• اعراب سوسمار خور
• اسراییل باید محو شود.
• ما هر چی‌ میکشیم زیر سر این انگلیسیات
• پیف پیف, هندیا و پاکستانیا چقدر بو میدن
• آخ که چقدر از یونانیها بدم میاد با اون اسکندرشون
• مرگ بر آمریکا
• این افغانیا چرا نمیرن خونشون ما راحت بشیم
• مرگ بر شوروی
• وقتی‌ ما واسه خودمون کسی‌ بودیم این اروپاییا داشتن کون لخت تو جنگل همدیگرو میخوردن
• چشم بادومیها(بعد از باخت تیم فوتبال ایران به چین یا ژاپن)

مرحله سوم – حالا فرض کنید ما جائ امریکاییها هستیم، قوی هستیم، پولداریم, بمب اتم داریم، زورمون هم به همه میرسه. در این مرحله شما میتونید چند دقیقه‌ای با این فکر حال کنید.

مرحله چهارم – حالا که زورتون به همه میرسه، توی ذهنتون هر بلایی دلتون میخواد سر موجودات زیر بیارید(لطفا زیاده روی نکنید):

• اعراب
• هندیها
• افغانیها
• اعراب
• اسراییلی ها
• اعراب
• چشم بادومی ها
• یونانیها
• انگلیسییا
• اعراب
• بهایی ها
• امریکایی ها
• اعراب
• اعراب
• من و هفت جد و آبادم

کافیه, تبریک میگم, جنابعالی رسما یک نژاد پرست یا یک تروریست مذهبی‌ تندرو یا هردو هستید.

توصیه ایمنی: بشدت از نزدیک شدن به هر گونه جسم نوک تیز(به خصوص ساخت زنجان)، تفنگ، قلم, موجودات زنده و بمب اتم خود داری فرمائید.

روش درمان: شبی ۷۵ بار از روی اعلامیه حقوق بشر رونویسی کرده و جمله زیر را قبل از خواب تکرار کنید: من مرکز عالم هستی‌ نیستم.

ضرب المثل: خدا خر رو شناخت که این بلا‌ها رو سرش آورد.

سخن قصار از آدولف هیتلر: این وسط فقط اسم ما بد در رفته.

پ.ن. امیدوارم با این طرز فکر هیچ وقت, به هیچ جا نرسی چون اونوقت باید فاتحه دنیا رو خوند.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

فکر میکنی‌ اون جوان ۱۷ ساله، شهید شد یا قربانی ؟!

یکی‌ بود، یکی‌ نبود، یه جوونی‌ بود که وقتی‌ ۱۷ سالش بود میخواست بره دانشگاه دکتر بشه.

اما یه روز اونا بهش گفتن الان اسلام در خطره، به تو احتیاج داره تا نهالشو آبیاری کنی‌! بیا به جای دانشگاه بریم جنگ. یه کلید پلاستیکی انداختن گردنش گفتن این کلید بهشته، شهید که بشی‌ با این, در بهشت به روت بازه. هنوز ۱۸ سالش تموم نشده بود که یه شب مهتابی که از زمین و آسمون آتیش میبارید، رفت روی مین. بووووم، درد داشت، میسوخت اما اونا کمکش نکردن، یعنی‌ اصلا قرار هم نبود کمکش کنن، فقط تند تند با چکمه‌های سنگین و سیاهشون از روی بدن داغونش رد میشدن که برن و قدس رو از راه کربلا آزاد کنن!……….

.سالها گذشت، قدس که آزاد نشد هیچ، حتا کربلا هم ککش نگزید…..اونا که نه تونسته بودن قدس رو آزاد کنن و نه کربلا، اسم اون جوون رو گذاشتن مفقودالاثر!

هی‌ سالها گذشت………، تو تمام این سال‌ها اونا به اسم اون جوون دزدیدن….، زدن….، بستن….، کشتن……..اونا خشتک مردم رو به نام اون مفقود الاثر در آوردن، جیبشونو خالی‌ کردن و فرستادن برای کسانی که قهرمان ملیشون قاتل همون جوون مفقودالاثر بود…..اما تو تمام این مدت جسد اون داشت زیر خروارها خاک میپوسید.

بیست سال بعد، یه روز آفتابی، زیر گرمای خفن جنوب، یکی‌ از اونا, جوون مفقودالاثر رو پیدا کرد، خودشو که نه……فقط چند تا از استخوناشو! اونا درش اوردن، با سلام و صلوات عین شکلات پیچیدنش تو زرورق، فرستادنش اون دور دورا به تهران، اسمش رو هم عوض کردن, گذاشتن؛ شهید گمنام/۱۸ ساله!

چند روز بعد, روی دست, کشون کشون بردنش عین علم امام حسین به زور چپوندنش وسط دانشگاه!

فکرشو بکن، بعد از ۲۰ سال،آخر اونا فرستادنش دانشگاه!

پ. ن. به نظر شما اون جوون شهید شده یا قربانی؟

پ. ن. دوم. اگه شما جای اون جوون بودین و بعد از بیست سال دشمن بعثی میشد ملت دوست و برادر, به اونا چه فحشی میدادین ؟

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

گزارش مستقیم مراسم اسکار از شهر مقدس قم!

مراسم اسکار امسال با اجرای زوج هنری کامران نجفی زاده و زیزیگولو دیشب در تالار حسینیه ارادانی‌های مقیم مشهد جنب حرم مطهر بی‌ بی‌ سکینه در قم برگزار شد.

این مراسم که پس از تلاوت ایاتی چند از کلام الله مجید توسط قاری محمد مایکل علی‌ جکسون دنبال شد حاوی صحنه‌های زیبا از حرکات موزون و غیر میزون ملت شهید پرور در حمایت از شیعیان پاراچنار و سیرالئون  بود. جشن امسال جدا از ۸ باری که توسط برادران چماق به دست، با پرتاب گاز اشک آور در اعتراض به بد حجابی عوامل پشت صحنه قطع شد حاشیه خاص دیگری نداشت,  تنها در انتهای مراسم مسعود ده نمکی در واکنش به عدم انتخاب فیلم اخراجیهای ۱۲ به عنوان بهترین فیلم، سالن را به آتش کشید که این واقعه خوشبختانه به جز مواردی معدود مرگ سطحی تعدادی معتاد بیکار و علاف، تلفات مالی‌ و جانی دیگری نداشت.

در پایان نیز هیات ژوری پس از صرف مقادیری چای، قطاب و باقلوا  اسامی برندگان اسکار امسال را به شرح زیر اعلام کرد؛

• شتر طلایی بهترین فیلمنامه به محمود خان بابت فیلم, قضیه عجیب عوضعلی‌ کردان.
• شتر طلایی بهترین فیلم سال به فیلم, احمدی نژاد مرسدس بنز هزاره سوم.
• شتر طلایی بهترین کارگردان به آقا امام زمان بابت فیلم, احمدی نژاد مرسدس بنز هزاره سوم.
• شتر طلایی بهترین جلوه‌های ویژه به گروه سینمایی سپاه بابت فیلم, امید به هوا میرود.
• شتر طلایی بهترین صدا برداری به فاطمه رجبی بابت فیلم, جیغ بنفش.
• شتر طلایی بهترین طراحی‌ لباس به طراح کاپشن محمود, بابت فیلم, احمدی نژاد مرسدس بنز هزاره سوم.
• شتر طلایی بهترین صحنه پردازی به خالد مشعل بابت فیلم, ننه من غریبم.
• شتر طلایی بهترین هنرپیشه زن,  این جایزه به دلیل رعایت شئونات اسلامی به هیچ فیلمی داده نشد).
• شتر طلایی بهترین نقش مکمل مرد به محمد مایلی کهن در فیلم, آب غوره فروش.
• شتر طلایی بهترین موزیک متن به خواهر بریتنی اسپییرز بابت سرود خمینی‌ای امام در فیلم, مردی که موش شد.
• شتر طلایی بهترین هنر پیشه مرد به محمد خاتمی بابت هنرنمایی در فیلم, نامزد فراری با عروس تو گاری.
• شتر طلایی بهترین هنر پیشه نقش مکمل زن به پروین احمدی نژاد بابت فیلم, شوالیه سیاه.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

بالاترین آزاد شد !

دیریم دیریم دیریم دیریم دارام رارم دادارارارم………….(مارش انقلابی‌!)

توجه فرمائید……، شنوندگان عزیز توجه فرمائید، ،به گزارش قرارگاه خاتم الانبیا، ستاد فرماندهی نصف قوا، لحظاتی پیش، سایت خون و قیام، سایت لهو و لعب، سایت فحشا و فساد، سایت قلم به دستان مزدور، سایت چکمه پوشان بی‌ زور؛ بالاترین، آزاد شد.

اداره کل مومنین مقیم بهشت زیر مجموعه خبرگزاری فارس و حومه(شامل آهستان و بروبچس آقا امام زمان) با صدور بیانیه‌ای مراتب انزجار و تنفر همراه با فحش و اخ تف خویش را نسبت به این واقعه نامیمون ابراز داشته و ۳ روز عزای عمومی‌ اعلام کرد.

به همین مناسبت تمامی مراسم عروسی‌ بر پا شده در نواحی ماتحت برادران حزب الله تا اطلأع ثانوی لغو شده و از برادران درخواست میشود همراه با در دست داشتن چند آی دی معتبر برای ارسال لینک‌های ارزشی به محل تجمع برادران حزب الله در بالاترین مراجعه نمایند.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

وقتی‌ شیعه نیوز خیلی‌ شرمنده میشود!

تصاویر زیر حدود یک هفته ست که بر پیشانی و پک و پهلوی سایت خیلی‌ محترم شیعه نیوز نقش بسته;

حالا که از صدقه سر آقایون تمام مشکلات ما در ایران حل شده و ۷۰ میلیون شیعه ایرانی در کمال صحت و تا خرخره در ناز و نعمت از صبح تا شب فقط لم دادن و آب پرتغال میخورن، برادران دل نازک شیعه نیوز و حومه که تمام وقتشونو صرف رفاه شیعیان ایرانی کرده بودن یهو احساس شرمندگی شدید ورشون داشته. واقعا که این همه احساس مسولیت جای تقدیر و تشکر داره!

لطفا اگر کسی‌ فهمید منظور از جمله بالا چیه حتما به ما خبر بده و خانواده‌ای رو از نگرانی‌ در بیاره!

من شدیدا از این که صدا و سیما اصلا هیچ تصویر، خبر و برنامه‌ای در مورد مشکلات شیعیان فلسطین، عراق، چچن، بوسنی، افغانستان و …. پخش نمیکنه شاکیم! تازه به صحنه‌های اکشن و +۱۸ عادت کرده بودیم.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

آقای مدیر کل..اجازه! ما شهیدیم؟

مديركل پذيرش و امور اداري بنياد شهيد:طبق دستورالعمل، فوت‌شدگان حمله تروريستي كاظمين شهيد محسوب نمي‌شوند.

پرده اول؛        زمان: همین چند وقت پیش!……..مکان: آسمان هفتم، مقابل درب اصلی‌ بهشت، باجه پذیرش.

حدود دو سه هزار نفر برای دریافت برگه ورود به بهشت صفی بسیار نامنظم و بد بو رو به طول یک کیلومتر تشکیل دادن. سر صف، کربلایی منوچهر که کتشو در آورده و از گرما عرق میریزه در حالی‌ که تند تند خودشو با پرونده سبز رنگی‌ که به دست داره باد میزنه با نفر پشت سریش صحبت میکنه.

کربلایی منوچهر: حاجی، حالا مطمئنی که همین ورودیه؟ لامصب یه جوری گرمه انگار دم در ورودی جهنمیم، نکنه صف رو اشتباه واساده باشیم؟

حاجی: کوری مگه؟ اون بالا به اون گنده گی به عربی‌ و فارسی‌ و اردو نوشته ‹به شهر شهید پرور بهشت خوش آمدید’، اگه جهنم بود که حتما یا انگلیسی مینوشت‌ یا فرانسه خنگ خدا.

کربلایی  منوچهر: چی‌ بگم والا حاجی، گیج شدم به خدا. الان دوازده سیزده ساعته که ما ترکیدیم ولی‌ هنوز اینجا علافیم، آخه از بس هی‌ میگن شهید فلانه، شهید بهمانه، من فکر کردم حالا که تخمی تخمی شهید شدیم حداقل اینور کارمون زودتر راه می‌‌افته میفرستنمون تو، پیش حورییا. کارمنداشونم که قربونش برم همه از بیخ عرب، نکردن دو تا مترجم  فارسی‌ بزارن بفهمیم کی‌ به کیه اینجا.

در همین هنگام فرشته انتظامات از داخل باجه فریاد میزنه :  منوچهر ابن محمود…؟

کربلایی منوچهر: حاجی ما رفتیم، کارات تموم شد یه زنگ به من بزن فردا پس فردا ببینیمت.

حاجی: شرمنده، موبایل من ایران سله، وسط تهرون هم آنتن نمیده چه برسه اینجا! حالا اگه اینترنت بدون فیلتر گیرم اومد برات تو یاهویی، فرندفیدی جایی‌ پیام میفرستم.

دقایقی بعد، داخل باجه پذیرش.

کربلایی منوچهر: سلام علیکم و رحمته الله و برکاته، بسم الرب شهدا وال………….

فرشته پذیرش با بی‌ حوصله گی: مدارک.

کربلایی منوچهر: احسنت … احسنت ! شما فارسی‌ بلدین برادر؟

فرشته با لهجه غلیظ لاتی: حرف مفت نزن مدارکتو بده ببینم.

فرشته در حالی‌ که نقطه‌ای رو زیر یکی‌ از برگه‌ها به کربلایی نشون میده میگه: اشتباه اومدی داداش، شما هنوز تاییدیه نداری، اصلا کی‌ به تو گفته شهید شدی؟

کربلایی منوچهر: همه روزنامه‌ها نوشتن، حتئ اخبار ۲۰:۳۰ هم گفت، مگه شما تلویزیون نگا نمیکنین اینجا برادر؟

فرشته: اولا انقدر به من نگو برادر، دومندش، مگه اعصابم و از سر راه اوردم که بشینم رادیو تلویزیون شما رو نیگا کنم؟حالا نگفتی کی‌ بهت گفته شهید شدی؟

کربلایی منوچهر:  اون همکارتون سر پل صراط مارو فرستاد قاطی شهدا، از اون گذشته، بنده شخصا در حین عبادت وسط خود صحن مطهر ترکیدم، مدرک از این واضح تر؟

فرشته: پل صراط رو که وللش! اونجا دست بچه‌های مهندسی‌ سپاهه و ربطی‌ به ما نداره، ضمنا شلوغ بیخودیم نکن اینجا گزارش شده حضرت عالی‌ وقتی‌ بمب ترکید داشتی از دست فروش گوشه حرم آمار خانومای صیغه‌ای اطراف حرم رو میگرفتی! به هر حال تا مدارکت تایید نشه، بهشت مهشت خبری نیست. باید برگردی اونور پل اداره ارزیابی شهدا و مفقودین خودتو معرفی‌ کنی‌. اونا هم موقتا میفرستنت برزخ، اونجا هم هفت هشت هزار سال میمونی تا روز قیامت! روز قیامت رئیس(خدا) اگه خودش تشخیص داد که تو شهیدی دوباره میفرستنت اداره ارزیابی شهدا و مفقودین، اونجا بهت تاییدیه میدن و بر میگردی اینجا ما در خدمتت هستیم. البته نگران نباش, روز قیامت معمولا(!) سرمون خیلی‌ شلوغه، رئیس (خدا) همه رو تایید می‌کنه. ضمن این که برزخ هم بد نیست، اگه از من بپرسی‌ که اصلا میگم برزخ از بهشت بهتره، اینجا تو بهشت خبری نیست که، چهارتا دار و درخته با هفت هشت تا نهر آب و شیر و یه گله حوری بدبخته ده دوازده ساله که از صبح تا شب باید زیر یه مشت پیر و پاتال ریشو بخوابن!

کربلایی منوچهر ‌ که آب از لب و لوچه ش راه افتاده یک دسته دلار مچاله شده رو میتپونه زیر دست فرشته و  میگه: حالا شما جون بچه ت یه راهنمایی‌ بکن کار ما راه بیفته، ما بازم از خجالتت در میایم.

فرشته  در حالی‌ که نیشش تا بناگوشش بازه: خوب البته یه راه دیگه هم هست که بستگی به زرنگی خودت داره. اگه بتونی‌ مستقیم از بنیاد شهید تاییدیه بگیری کل ماجرا حله ! اونوقت همونجا از محل شهادت با یه موشک سفیر صاف میفرستنت وسط بهشت، دیگه نه نکیر و منکر میان سراغت، نه باید از پل صراط رد شی، راحت عین آناناس میری داخل!

کربلایی منوچهر: این که خیلی‌ سخته، آخه  چه جوری برگردم ا ونجا؟

فرشته: کاری نداره، برو به خواب یکی‌ از فک و فامیلای نزدیکت، بگو بیافته دنبال کارت تاییدیه شهادتتو بگیره، اینجوری هم اون به یه نوایی میرسه هم خودت اینجا کارت راه میافته.

کربلایی منوچهر: آقا دستت درست، ایشالا برگشتم حتما جبران می‌کنم خدا از آقایی کمت نکنه براد…..!

فرشته فریاد زنان: برادر باباته، برووووو بیرون!!

پرده دوم؛          زمان: یک هفته بعد، نصف شب………………مکان: تهران، اتاق خواب مدیر کل امور پذیرش بنیاد شهید!

آقای مدیر کل روی تختش پشت به حاج خانوم خوابیده و داره خواب میبینه که زهره(منشی‌ آقای مدیرکل)داره لباساشو  وسط  دفتر در میاره……………….، ناگهان یک نفر بدون این که در بزنه در رو باز میکنه و……!

کربلایی منوچهر: سلام علیکم و رحمته الله و برکاته برادر……………!!!!!

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

پاچه خواری به سبک نهاد ریاست جمهوری, یا بمال بمال که داری خوب میمالی !

نهاد رياست‌جمهوري: احمدي‌نژاد، سقراط زمانه است

احمدی‌نژاد، …… زمانه است.

لطفا عبارت صحیح را در جمله بالا به جای نقطه چین قرار دهید:

• دیوید کاپرفیلد
• گوریل انگوری
• ابوریحان بیرونی
• ریکی مارتین
• رادیو
• هاچ زنبور عسل
• شامورتی

پیدا کردن شباهتهای احمدی‌نژاد و سقراط هم از اون کار‌های سخت سخته که فقط از عهده نوابغ عضو نهاد ریاست جمهوری بر میاد، اگه کسی‌ از من میخواست شباهت میکی ماوس با سماور برقی و یا یخ در بهشت با مارشال دو گل رو پیدا کنم خیلی‌ آسونتر بود تا محمود و سقراط. اما به هر حال وقتی‌ صحبت از مالش فلان جای مقام مافوق با دستمال باشه همه چیز ممکنه!

پ. ن. دوستانی که ناراحتی‌ قلبی دارن یا از بیماری فشار خون رنج میبرن روی لینک تیتر کلیک نکنن

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

تصویر اولین فضانورد بسیجی‌ !

این هم تصویر برادر روبوکاپ بسیجی‌ که در پرتاب بعدی موشک ایرانی به فضا, به عنوان اولین فضانورد ایرانی‌، پیام انقلاب رو به صورت شفاهی‌ به کل کهکشان راه شیری ابلاغ خواهد کرد!

پ.ن. با عرض پوزش از خوانندگان، در متن از نام قدیمی‌ کهکشان راه شیری استفاده شده، نام جدید و صحیح بزرگراه شیخ فاضل الله نوری میباشد.

پ. ن. این رو هم بخونید

منبع عکس: فرند فید محمد صالح

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

براندازی تهدیدات گرم و نرم !

فرمانده کل سپاه : بسیج با تهدیدات نرم مقابله می کند

هوالضخیم (هواللطیف سابق)

اینجانب قانقاریا به عنوان عضو ناقصی از خانواده کامل انقلاب و در راستای مبارزه با هرگونه براندازی اعم از نرم، گرم، ولرم، شل و آبکی, راهکارهای خود را  به شرح ذیل اعلام می‌کنم:

• توقف تولید هر گونه دستمال کاغذی و توالت و جایگزینی این محصولات با کاغذ سمباده.(توصیه میشود که نمونه‌ای از کلیه سمباده‌های تولیدی قبل از عرضه در بازار و به منظور ارزیابی میزان زمختی و اثرات آن بر نقاط تحتانی در اختیار برادران بسیجی‌ قرار گیرد)
• کلیه بانوان متاهل زیر ۳۰ سال، ژیمناستها و تمامی بیماران مبتلا به نرمی استخوان، ضمن مراجعه به حاج آقا گلستانی کارشناس ارشد چیزهای نرم و سفید مفید، اقدام به دریافت گواهی عدم نرمی نمایند.
• افزایش واردات و حمایت از تولید کنندگان؛ اره برقی، سیم خاردار، سوهان ناخن، رنده و سنگ پای قزوین.
• دستگیری و محاکمه آقا موشه(معروف به موش شهر قصه) به اتهام اقدام به براندازی نرم بر ضد خاله سوسکه(معروف به ف. رجبی) با استفاده از دمب نرم و نازک متهم.
• ممنوعیت پخت و مصرف هرگونه غذای شل و آبکی به خصوص، شله زرد، شلغم و آش شله قلم کار و باقالی پخته.
• تغییر نام شرکت تولیدی لوازم بهداشتی لطیفه به نخراشیده.
• از آنجایی که دشمن شدیدا در حال لمس کردن و ضربه زدن به قسمتهای نرم و شل نظام مقدس ماست، لذا استعمال مواد سفت کننده الخصوص قرص ویاگرا برای سفت کردن نقاط حساس نظام لازم و ضروریست.
• به دلیل استفاده روز افزون استکبار جهانی‌ از پودر بچه برای نرم کردن نیروهای مومن و انقلابی‌، از واردات این ماده لوکس و بد بو که همیشه ما را یاد پی‌ پی‌ پسرمان میندازد، جلوگیری شود.
• همکاری بدون قید و شرط تولید کنندگان پتو و بالش در جهت جایگزینی ماده برانداز و نرم پر قو با مواد انقلابی‌ و حزب الهی نظیر خرده شیشه و پوست کرگدن.
• جلوگیری از استعمال کلمات و اصطلاحات نرم و رکیک مانند؛  ناز، قشنگ، مامان، ملوس، تپل، عزیزم، مموشم، نانازم، جیگرم و غیره.
• توقف کامل تولید، واردات و مصرف هر گونه نرم افزار، کرم نرم کننده پوست، شامپو نرم کننده مو، ژله توت فرنگی‌، نرم کننده لباس و هلو.
• دستگیری و محاکمه انقلابی‌ سهراب سپهری به جرم تلاش برای براندازی نرم ( توصیه میشود نامبرده بعد از طی‌ دوران ارشادی در بند ۲۰۹ مربوطه، طی‌ یک مصاحبه تلویزیونی ابراز ندامت کرده و شعر زیر را بخواند؛                                                                                             به سراغ من اگر میایید زمخت و نتراشیده بیایید       مبادا که ترک بردارد چینی‌ نازک تنهایی‌ من

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

بیانیه رسمی‌ سایت بالاترین

اینجور که به نظر میرسه داستان پیش اومده برای بالاترین هم داره به خوبی‌ و خوشی حل میشه.بیانیه مدیران سایت ساعتی‌ پیش بر روی وبسایت و همچنین وبلاگ بالاترین قرار گرفت. امیدوارم تحقیقات زودتر به پایان برسه و شاهد بازگشایی بالاترین باشیم.(اسم تحقیقات که میاد نمیدونم چرا یهو ناامید میشم! هزاران بار این کلمه رو شنیدم، تحقیقات قتلهای زنجیره ای، تحقیقات قتل زهرا کاظمی، تحقیقات در مورد سقوط هواپیمای حامل خبرنگاران، تحقیقات قتلهای محفلی کرمان، تحقیقات در مورد واقعه کوی دانشگاه، تحقیقات در مورد تخلفات مالی‌ شهرداری، و…و…و! تا اونجایی که یادمه هیچوقت نفهمیدیم نتیجه چی‌ شد ؟).

بگذریم، خوشحالم که بالاترین در راه بازگشته، دست مریزاد به همه کاربران، خواندگان، وبلاگنویسان و سایتهای خبری که این چند روز نشون دادن که پاش بیفته نه تنها ما هم هستیم، بلکه همه با هم هستیم.

بیانیه رسمی‌ بالاترین

سایت بالاترین از روز سه‌شنبه ۱۵ بهمن ۱۳۸۷ (۳ فوریه ۲۰۰۹) مورد حمله قرار گرفته است. این حملات به سرور محدود نبوده و دامنه‌ها و حساب پی‌پل بالاترین مورد حمله قرار گرفته اند. بالاترین در گذشته هم مورد حملات اینترنتی قرار گرفته بود ولی همیشه این حمله‌ها ناموفق بودند، اما این بار این حمله‌ها از طریق سرقت هویت مدیران بالاترین و استفاده از کارت‌های اعتباری جعلی برای نفوذ به سیستم‌های خدمات‌دهنده به بالاترین بوده است.

در طی روزهای گذشته دومین‌های سرقت‌ شده از طریق مجاری قانونی کاملا پس گرفته شده‌اند. در مورد سرورها هم سارق موفق به فرستادن درخواست فرمت یا پاک کردن دیسک‌ها به خدمات‌دهنده بالاترین شده است. خوشبختانه حمله به حساب مالی ناموفق بوده است. این حملات کاملا متوقف نشده‌اند. ما در حال استفاده از تمام ابزارهای موجود برای مقابله و تعقیب قانونی این فرد یا افراد هستیم.

تمام تلاش بالاترین ایجاد جریان آزاد اطلاعات و تبادل افکار و ایده ها بوده است. ویژگی خاص بالاترین این بوده است که هزارها ایرانی با عقیده های متفاوت و متضاد بدون توسل به خشونت به بحث و تبادل نظر پرداخته اند. ما تمام تلاشمان را خواهیم کرد که بالاترین بالا بماند.

ما قبل از کسب اطلاعات بیشتر و تکمیل شدن تحقیقات از قضاوت در مورد انگیزه حمله خودداری می‌کنیم. وب‌سایت بالاترین پس از پایان تحقیقات در مورد حمله باز خواهد گشت.

بالاترین از حمایت کاربران، وبلاگ‌نویسان و وب‌سایت‌های خبری تشکر و قدردانی می‌کند.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

دقایقی پیش پیام مهم ماهواره امید دریافت شد : زمین گرد است !

به دنبال دریافت اطلاعات ارسالی از ماهواره امید اعلام شد : زمین گرد است!

رئیس جمهور ضمن اعلام این خبر خوش فضایی آن را رخدادی بزرگ و افتخار آمیز در تاریخ کشورمان دانست و گفت: البته گرده گرد هم نیست، یه چیزیه تو مایه‌های تخم اسب حضرت عباس‌! وی  سپس ادامه داد : ما از ابتدا هم حدس میزدیم که آلبرت نیوتن کاشف گردی زمین قربانی لابی صهیونیست شده بود. وی در جواب اعتراض حاضرین به این که اون گالیله بود که گفت زمین گرده, پاسخ داد: مگه گالیله اون نبود که تابلو می‌کشید ؟ جمعیت: نه، اون لئوناردو داوینچی بود،  در این لحظه رئیس جمهور با تیز هوشی پاسخ داد: مالیدین ! لئوناردو رو که خودم میشناسم، همونه که فیلم تایتانیکو بازی کرد!

محمود احمدی نژاد در باب اهمیت صنعت هوا فضا در اسلام گفت: در صدر اسلام هم خیلی‌ به فضا اهمیت داده میشد که اوج این مساله رو در دو واقعه شق القمر و خطبه شقشقیه شاهد هستیم، مورد اول که احتیاجی‌ به توضیح نداره، و در شقشقیه هم روی بالا رفتن و بلند شدن تاکید شده که در اسلام خیلی‌ مهمه.

رئیس جمهور سپس شایعه ساخت ماهواره امید توسط کره شمالی‌ را شدیدا تکذیب کرده و اعلام کرد که فناوری تولید ماهواره امید کاملا بومی بوده و در ساخت آن تنها از حلبی کنسروهای یک و یک و قابلمه‌های ساخت ایران استفاده شده. محمود احمدی نژاد در پاسخ به سوال خبرنگاری که پرسید؛ آیا شما فکر نمیکنید که امروزه هر ننه قمری میتونه چنین ماهواره‌ای بفرسته فضا؟ گفت: این بزغاله رو کی‌ را داده اینجا ؟

دکتر رئیس جمهور سپس در تبیین فعالیتهای آینده ایران در این زمینه گفت: برای روحانی تر شدن فضای فضا، اقدام به تغییر نام برخی‌ از سیارات کردیم، در همین راستا  نام سیارت بهرام و ناهید به ترتیب به ابوالفضل و رقیه سادات تغییر میکنند، رئیس جمهور همچنین از تغییر نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شهید شیخ فضل الله نوری خبر داد.

دکتر احمدی نژاد در جواب خبرنگاران در مورد اهداف ماموریت ماهواره امید تشریح کرد: کار خاصی‌ قرار نبود بکنه! برای ما مهم این بود که یه چیزی هوا کنیم که کردیم، خیلی‌ هم به هدف و ماموریتش فکر نکردیم، همینکه اون بالا میچرخه خودش خیلی‌ باحاله! وی با بیان اینکه ماهواره امید تا این لحظه ۲۳ دور دور ما چرخیده گفت: جوانان انقلابی‌ و مومن ما می‌تونن در اوقات فراغت بشینن بشمرن که امید چند دور چرخیده دورمون، براش دست تکون بدن و بوق بزنن تا خستگی‌ از تنش بیرون بره! محمود احمدی نژاد در پایان اعلام کرد که ماهواره امید تا نابودی کامل اسراییل همچنان خواهد چرخید! گزارشها حاکیست جمعیت حاضر با شعار; دوچرخه, دوچرخه, قمر محمود میچرخه, حمایت خود را از رئیس جمهور ابراز داشتند.

پ.ن. مشخصات موشک سفیر ۲ (حمل کننده ماهواره امید) :

• طول: دراز
• قطر: خیلی‌ کلفت
• وزن: ماشالا هیکل
• نوع کلاهک: ختنه شده
• موتور محرک: تندر ال ۹۰
• سوخت: بنزین بدون سرب (با کارت سوخت ویژه)
• سیستم ناوبری: فوتوشاپ
• مدار گردش: قوس حوزوی ۳۶۰ درجه
• ارتفاع: اون بالا بالا‌ها

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

دروغپردازی خبرگزاری فارس در مورد حمله به بالاترین

خبرگزاری فارس: همچنين اين سايت كه مدعي آزادي بيان كه از سوي برخي جريانات غربي حمايت مي‌شد دسترسي كاربراني راكه با نام مستعار افرادي همچون خالد اسلامبولي، عماد مغنيه و ديگر شهداي اسلام اقدام به انتشار لينك خبرهاي اسلامي ـ مذهبي مي‌كردند را سريعاً با عنوان اينكه كاربر، شما مرتكب تخلف شده‌ايد غير فعال مي‌كرد.
پيش بيني مي‌شود اين اقدام در راستاي حمايت از مردم مظلوم غزه در جريان جنگ سايبري هكرها با رژيم صهيونيستي صورت گرفته است.

همانطور که انتظار میرفت ساعتی‌ پس از دزدیده شدن دامین سایت بالاترین آقای خبرگزاری فارس که نیشش تا بناگوشش باز بود هم وارد معرکه شد. از نظر آقای فارس هک شدن بالاترین در راستای حمایت از مردم غزه و در جریان نبرد هکرها با رژیم اسراییل صورت گرفته. البته من اولش تعجب کردم که چطور ممکنه در راستای مبارزه با اسراییل یه نفر به فکرش برسه که بالاترین رو هک کنه! اما با توجه به موارد و سوابق زیر کاملا قانع شدم که این حرکت ناب محمدی و انقلابی طبق فرمایش آقای فارس کاملا بر ضد  اسراییل بوده و هیچ ربطی‌ به مبارزه با آزادی بیان از سوئ حکومت گل و بلبل پرور جمهوری اسلامی نداشته:

• با توجه به ضریب هوشی و آی کیو برادران همیشه در صحنه
• حمله و تصرف باغ سفارت انگلیس برای حمایت از فلسطین
• حمله و تظاهرات در مقابل سفارت اردن، عربستان سعودی، قطر و دیگر کشورهای اسلامی برای ضربه زدن به اسراییل
• حضور در فرودگاه مهراباد(که هیچ پرواز خارجی‌ ندارد) برای سفر به غزه
• ضرب و شتم سربازان وظیفه نیروی انتظامی در راستای ضربه زدن به اسراییل
• آتش زدن پرچم کشورهای اروپایی به عنوان مبارزه با اسراییل  

با توجه به سوابق بالا خیلی‌ مایه تعجب نیست که آقایون هکرهای خیلی‌ ذوب شده در ولایت یک سایت لینکدونی فارسی‌ زبان رو در راستای مبارزه با اسراییل مورد حمله قرار میدن و اینچنین دمار از روزگار اسراییل در میارن، من مطمئن هستم که الان تمام مردم و مسوولین اسراییلی با قیافه‌های به شدت ماتم گرفته و چهره‌های گریان در حل تلو تلو خوردن ناشی‌ از این ضربه سهمگین دوستان آقای فارس هستن!

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

آخرین وضعیت کاربران آواره بالاترین

عکس از ایراندخت

آخرین خبر این که کاربران آوره بالاترین که امشب سرپناهی نداران مجبور شدن شب رو در سایتهای دیگه به صبح برسونن. به طوری که از گوشه کنار دنیای مجازی خبر میرسه تمامی خطوط اینترنتی امشب مملو از پناهجویان جنگزده بالاترینی میباشد.عده کثیری از این آورگان که به سایت دنباله پناه برده اند از کمک رسانی و همکاری بی‌ دریغ اهالی و مسوولین دنباله خبر دادند یکی‌ از این پناهجویان به نام جغله به خبرنگار ما گفت؛ درسته که هیچ جا خونه خود آدم نمیشه ولی‌ خوب از تو خیابون خوابیدن که بهتره! البته مسوولین دنباله به دلیل کمبود پتو، غذا و جای خواب ناچار شدن که تعدادی از پناهجویان رو به سایت مهندس بفرستن که با همکاری خوب و قابل تقدیر شهروندان این سایت جمع دیگری از آوارگان هم در اونجا اسکان داده شدند.

با این حل شنیده‌های ما حاکی‌ از اینه که کماکان حرکت جمعیت انبوه کاربران بیخانمان بالاترین به سایر نقاط مثل فرندفید،تویتر، یاهو چتروم و غیره ادامه داره.

گزارشهای تایید نشده‌ای هم حاکی‌ از حرکت جمعی‌ از کاربران مذهبی‌ بالاترین به سمت سایت تبیان و آویزون دات کام هست.

در این میان فضول باشی‌ دبیر کل ستاد بحران به خبرنگار ما گفت که در بیشتر نقاط وبلاگستان چادرهایی به منظور استراحت موقت آورگان برپا شده، وی همچنین خاطر نشان ساخت که کاربرانی که در اثر این حادثه دچار جراحت و آسیب دیدگی شدن می‌تونن به چادر بهداری که به همین منظور در وبلاگ یک پزشک برپا شده مراجعه کنن.از سوئ دیگه وحید آنلاین مدیر خبر رسانی بالاترین که به صورت آنلاین از ساعت اولیه آغاز بحران از دفترش در تویتر با ما در تماس بود از قول مسوولین بالاترین اظهار امیدواری کرد که پناهجویان بتونن به زودی به محل زندگی‌ خودشون بازگردند.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

بالاترین رو هک کردی، امیدوارم پایینترین جات هک بشه هکر!

_

امشب خبری در وبلاگستان فارسی‌ پخش شد که اصلا خوشایند نبود و باعث خواهد شد که اخلاق بنده تا اطلأع ثانوی به شدت ابری همراه با رعد و برق و بارشهای پراکنده گزارش بشه.این که کدوم شیر ناپاک خورده‌ای مجری این عمل احمقانه بوده مساله اصلی‌ نیست، مساله اصلی‌ تفکر و جریانیه که اون گوسفند بهش تعلق داره، جریانی که گردش آزاد اطلاعات رو خطرناک میدونه و به هر قیمتی جلوی اون رو میگیره، شکلش مهم نیست، چه بستن یک روزنامه باشه، چه زندانی کردن نویسنده و خبرنگار، چه فیلترینگ اینترنت یا عوض کردن داستان سریال اوشین و چه به صورت کاملا جدیدش که استفاده از چند راس گوسفند مغز خشک برای هک کردن بزرگترین لینکدونی فارسی‌ در دنیای مجازی بود.بالاترین برای شهروندان فارسی‌ زبان دنیای مجازی تنها یک وبسایت ساده نبود، محلی بود برای یاد گیری و تمرین دموکراسی نوپای ایرانی.امیدوارم که اعتراض و واکنش یکپارچه کاربران و خوانندگان بالاترین فارغ از دین، قومیت، حزب و نگرش سیاسی و فرهنگی‌ تاییدی باشه بر این نوشته.

از امروز تا اطلأع ثانوی به پیشنهاد فضول باشی‌ عزیز نام بالاترین زینتبخش عنوان این وبلاگ خواهد بود.

لينک مطالب سایر وبلاگ ها در حمايت از بالاترين:

بالاترین در جنگ(فضولباشی‌)

بالاترین را فراموش نکنید(یک پزشک)

بالاترین(نقاد)

بالاترین این روزها نیاز به حمایت جدی کاربرانش داره(تلخ نوشته ها)

در راستای هک شدن بالاترین(غرش)

حمله به بالاترین(خرچنگزاده) کی‌ فکر میکرد من یه روزی به خرچنگ زاده لینک بدم !

چه غلطا

اوبونتو

بیاتوخبر

آرتا هرمس

هندونه

بوچی

توهم نامه

دست نوشته ها

نیکو

گجمو

عشق گمشده

سعیدپر

نسل سوخته

وحید آنلاین

ابراهیم نبوی

روزنوشت میلاد

تمدن

داینا

خبرنگار

یادداشتهای از هرات

آپ دیت بلاگ

ایراندخت

پ. ن.(۱۸+) دو کلمه با اون یابویی که این کارو کرده : حالا حقش هست بهت بگم شتر؟ گوسفند؟ آخه مثلا مامانجونت دلش خوشه بچه تحویل اجتماع داده؟ تو خجالت نمیکشی قاطر؟ امیدوارم به تیر غیب گرفتار بشی‌، اونم از ناحیه ماتحت.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

حمله هکرها به بالاترين

خبر فوری: بالاترین تحت حمله شدید سروری و حتی دامین دزدی قرار گفته

به وسیله هر رسانه‌ای که در اختیار دارید اعم از شبکه تلویزونی، رادیو، مطبوعات وب سایت وبلاگ توئیتر حمله به بالاترین را بالاترین خبر روز کنید.

بالاترین ریق رحمت را سر کشید !

هو الباقی

بازگشت همه به سوئ اینترنت است

بدینوسیله درگذشت نه چندان ناگهانی مرحوم مغفور حاج غلامعلی بالاترین بزرگ خاندان رایانه پور در اثر ایست قلبی ناشی‌ از بیماری سرطان سرور را به اطلأع کلیه آشنایان، دوستان و کاربران محترم می‌رساند. به همین مناسبت مجلس ترحیم آن مرحوم روز پنجشنبه مطابق با ۱۶ رجب ۱۴۳۸ هجری قمری مصادف با شب رحلت حضرت شاه عبدالعظیم از ساعت ۱۷:۳۰ تا ۲۲:۰۰ در مسجد توپخانه واقع در میدان ارک تورنتو برگزار خواهد شد. حضور دوستان و آشنایان موجب شادی روح آن مرحوم و تسلی‌ خاطر بازماندگان خواهد بود .

همچنین آیین خاکسپاری آن مرحوم فردا صبح با اجرای مراسم نوحه خوانی و سینه زنی‌ توسط مداح اهل بیت حاج سید منوچ آویزاندوست در بهشت سکینه برگزار خواهد شد. وسیله ایاب و ذهاب (۳ دستگاه کامیون خاور) راس ساعت ۱۶:۰۰ جنب میدان شوش تورنتو آماده میباشد. ( ضمنا ارایه بلیت نشانه شخصیت شماست)

لطفا از همراه آوردن هر گونه اطفال, بانوان بد حجاب و هرگونه مشروبات الکلی جدا خودداری فرمائید. (اداره کل روابط عمومی بهشت سکینه و حومه)

خانواده‌های :فضولباشیزاده، شاهتوتنژاد، نقادپور، بوشوکپرور،نایتمرخانی،شایگان فرد،جغله وند، ناسوت پناه، کوروشی، اولترافدا،کبابیپور،آریوزاده،خرچنگنژاد، مماریان، منوچهری، فرسایی، قلیزاده، کرگدنپناه، فرنازیان،کارگزاروند،دختیرانی، اصلاحاتی،تولتکچی، یارانی، عبدعلی‌، علیدادیان، نگارکفرد، برزویی،رودرانریان،مرلینزاده،امیر اعتمادی پور، امیر رضا نژاد، اوهو فرد، پرواززاده، کمان خانی، نیکولاسیان، آرزوییان، تربچه پور، ققنوس پناه، وحید خواه، اتوبوسیان، آداش خانیان، لوکادیومزاده، اوسپیمانفر، شبتاریکانی، سیگارپناه، کاوکسرانی، پرستونژاد، انگلیسیچی،هالونه نیا، فرزادوند، فرهادپور، گجموی راد، جرمنیچی، رمزانیان، یکدوسه زاده، آهوند، فروهرچی، آمریکاپور، آقناسری،آرشخانی، الونژاد،فرینکچی،داتنتپور، نیکویی، داورخانی، نویدنژاد، اولادیان، امیدزاده، یوزپلنگیزاده و سایر بستگان و آشنایان …………………….

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

برخورد نزدیک از نوع سوم !

کلهر: غرب منظور احمدی نژاد از همجنس بازی را نفهمیده است!

من نمیفهمم این چه اصرار یه که هرکی‌ از راه رسید این محمود زرتی از بیخ گلوش آویزون بشه و با اون چشمهای شهلا از فاصله ۲ میلیمتری با لبخند عاشقانه زل بزنه تو چشماش و واسه ش قمیش بیاد! آخه اینا که باجناق زریبفان نیستن که ۳ سوت باهاشون پسرخاله میشه، شاید یارو دوست نداشته باشه لپشو بماله به صورت پشمالوی معجزه هزاره سوم. این کارارو میکنه بعدشم میگه چرا واسه من حرف درمیارن؟

البته من بیشتر تعجبم از اینه که تو این همه مشاور چرا به عقل یکیشون نمیرسه این چیزا رو به این یاد بده.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::