عکس‌هایی‌ از سریال محمود پیامبر!

این تصاویر توسط یکی‌ از دوستان گرد آوری و آماده سازی شده و به درخواست وی در این وبلاگ منتشر میشود، همچنین کلیه حقوق معنوی و غیر معنوی، مادی، ناموسی و بیناموسی این پست متعلق به نام نبرده می‌باشد.(روابط عمومی‌ سازمان معاشقه با مواد منفجره و بانو)

برداشت آزاد!

جمله قصار از پینوکیو:  تمامی اسامی به کار رفته در سریال فوق خیالی بوده و هرگونه تشابه اسمی و اخلاقی‌ بین قهرمانان این سریال و اشخاص حقیقی‌ کاملا اتفاقی و همینجورکی میباشد!

پ. ن. اونجای بابای آدم خالی‌ بند!

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

گزارش مستقیم مراسم اسکار از شهر مقدس قم!

مراسم اسکار امسال با اجرای زوج هنری کامران نجفی زاده و زیزیگولو دیشب در تالار حسینیه ارادانی‌های مقیم مشهد جنب حرم مطهر بی‌ بی‌ سکینه در قم برگزار شد.

این مراسم که پس از تلاوت ایاتی چند از کلام الله مجید توسط قاری محمد مایکل علی‌ جکسون دنبال شد حاوی صحنه‌های زیبا از حرکات موزون و غیر میزون ملت شهید پرور در حمایت از شیعیان پاراچنار و سیرالئون  بود. جشن امسال جدا از ۸ باری که توسط برادران چماق به دست، با پرتاب گاز اشک آور در اعتراض به بد حجابی عوامل پشت صحنه قطع شد حاشیه خاص دیگری نداشت,  تنها در انتهای مراسم مسعود ده نمکی در واکنش به عدم انتخاب فیلم اخراجیهای ۱۲ به عنوان بهترین فیلم، سالن را به آتش کشید که این واقعه خوشبختانه به جز مواردی معدود مرگ سطحی تعدادی معتاد بیکار و علاف، تلفات مالی‌ و جانی دیگری نداشت.

در پایان نیز هیات ژوری پس از صرف مقادیری چای، قطاب و باقلوا  اسامی برندگان اسکار امسال را به شرح زیر اعلام کرد؛

• شتر طلایی بهترین فیلمنامه به محمود خان بابت فیلم, قضیه عجیب عوضعلی‌ کردان.
• شتر طلایی بهترین فیلم سال به فیلم, احمدی نژاد مرسدس بنز هزاره سوم.
• شتر طلایی بهترین کارگردان به آقا امام زمان بابت فیلم, احمدی نژاد مرسدس بنز هزاره سوم.
• شتر طلایی بهترین جلوه‌های ویژه به گروه سینمایی سپاه بابت فیلم, امید به هوا میرود.
• شتر طلایی بهترین صدا برداری به فاطمه رجبی بابت فیلم, جیغ بنفش.
• شتر طلایی بهترین طراحی‌ لباس به طراح کاپشن محمود, بابت فیلم, احمدی نژاد مرسدس بنز هزاره سوم.
• شتر طلایی بهترین صحنه پردازی به خالد مشعل بابت فیلم, ننه من غریبم.
• شتر طلایی بهترین هنرپیشه زن,  این جایزه به دلیل رعایت شئونات اسلامی به هیچ فیلمی داده نشد).
• شتر طلایی بهترین نقش مکمل مرد به محمد مایلی کهن در فیلم, آب غوره فروش.
• شتر طلایی بهترین موزیک متن به خواهر بریتنی اسپییرز بابت سرود خمینی‌ای امام در فیلم, مردی که موش شد.
• شتر طلایی بهترین هنر پیشه مرد به محمد خاتمی بابت هنرنمایی در فیلم, نامزد فراری با عروس تو گاری.
• شتر طلایی بهترین هنر پیشه نقش مکمل زن به پروین احمدی نژاد بابت فیلم, شوالیه سیاه.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

براندازی تهدیدات گرم و نرم !

فرمانده کل سپاه : بسیج با تهدیدات نرم مقابله می کند

هوالضخیم (هواللطیف سابق)

اینجانب قانقاریا به عنوان عضو ناقصی از خانواده کامل انقلاب و در راستای مبارزه با هرگونه براندازی اعم از نرم، گرم، ولرم، شل و آبکی, راهکارهای خود را  به شرح ذیل اعلام می‌کنم:

• توقف تولید هر گونه دستمال کاغذی و توالت و جایگزینی این محصولات با کاغذ سمباده.(توصیه میشود که نمونه‌ای از کلیه سمباده‌های تولیدی قبل از عرضه در بازار و به منظور ارزیابی میزان زمختی و اثرات آن بر نقاط تحتانی در اختیار برادران بسیجی‌ قرار گیرد)
• کلیه بانوان متاهل زیر ۳۰ سال، ژیمناستها و تمامی بیماران مبتلا به نرمی استخوان، ضمن مراجعه به حاج آقا گلستانی کارشناس ارشد چیزهای نرم و سفید مفید، اقدام به دریافت گواهی عدم نرمی نمایند.
• افزایش واردات و حمایت از تولید کنندگان؛ اره برقی، سیم خاردار، سوهان ناخن، رنده و سنگ پای قزوین.
• دستگیری و محاکمه آقا موشه(معروف به موش شهر قصه) به اتهام اقدام به براندازی نرم بر ضد خاله سوسکه(معروف به ف. رجبی) با استفاده از دمب نرم و نازک متهم.
• ممنوعیت پخت و مصرف هرگونه غذای شل و آبکی به خصوص، شله زرد، شلغم و آش شله قلم کار و باقالی پخته.
• تغییر نام شرکت تولیدی لوازم بهداشتی لطیفه به نخراشیده.
• از آنجایی که دشمن شدیدا در حال لمس کردن و ضربه زدن به قسمتهای نرم و شل نظام مقدس ماست، لذا استعمال مواد سفت کننده الخصوص قرص ویاگرا برای سفت کردن نقاط حساس نظام لازم و ضروریست.
• به دلیل استفاده روز افزون استکبار جهانی‌ از پودر بچه برای نرم کردن نیروهای مومن و انقلابی‌، از واردات این ماده لوکس و بد بو که همیشه ما را یاد پی‌ پی‌ پسرمان میندازد، جلوگیری شود.
• همکاری بدون قید و شرط تولید کنندگان پتو و بالش در جهت جایگزینی ماده برانداز و نرم پر قو با مواد انقلابی‌ و حزب الهی نظیر خرده شیشه و پوست کرگدن.
• جلوگیری از استعمال کلمات و اصطلاحات نرم و رکیک مانند؛  ناز، قشنگ، مامان، ملوس، تپل، عزیزم، مموشم، نانازم، جیگرم و غیره.
• توقف کامل تولید، واردات و مصرف هر گونه نرم افزار، کرم نرم کننده پوست، شامپو نرم کننده مو، ژله توت فرنگی‌، نرم کننده لباس و هلو.
• دستگیری و محاکمه انقلابی‌ سهراب سپهری به جرم تلاش برای براندازی نرم ( توصیه میشود نامبرده بعد از طی‌ دوران ارشادی در بند ۲۰۹ مربوطه، طی‌ یک مصاحبه تلویزیونی ابراز ندامت کرده و شعر زیر را بخواند؛                                                                                             به سراغ من اگر میایید زمخت و نتراشیده بیایید       مبادا که ترک بردارد چینی‌ نازک تنهایی‌ من

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

دقایقی پیش پیام مهم ماهواره امید دریافت شد : زمین گرد است !

به دنبال دریافت اطلاعات ارسالی از ماهواره امید اعلام شد : زمین گرد است!

رئیس جمهور ضمن اعلام این خبر خوش فضایی آن را رخدادی بزرگ و افتخار آمیز در تاریخ کشورمان دانست و گفت: البته گرده گرد هم نیست، یه چیزیه تو مایه‌های تخم اسب حضرت عباس‌! وی  سپس ادامه داد : ما از ابتدا هم حدس میزدیم که آلبرت نیوتن کاشف گردی زمین قربانی لابی صهیونیست شده بود. وی در جواب اعتراض حاضرین به این که اون گالیله بود که گفت زمین گرده, پاسخ داد: مگه گالیله اون نبود که تابلو می‌کشید ؟ جمعیت: نه، اون لئوناردو داوینچی بود،  در این لحظه رئیس جمهور با تیز هوشی پاسخ داد: مالیدین ! لئوناردو رو که خودم میشناسم، همونه که فیلم تایتانیکو بازی کرد!

محمود احمدی نژاد در باب اهمیت صنعت هوا فضا در اسلام گفت: در صدر اسلام هم خیلی‌ به فضا اهمیت داده میشد که اوج این مساله رو در دو واقعه شق القمر و خطبه شقشقیه شاهد هستیم، مورد اول که احتیاجی‌ به توضیح نداره، و در شقشقیه هم روی بالا رفتن و بلند شدن تاکید شده که در اسلام خیلی‌ مهمه.

رئیس جمهور سپس شایعه ساخت ماهواره امید توسط کره شمالی‌ را شدیدا تکذیب کرده و اعلام کرد که فناوری تولید ماهواره امید کاملا بومی بوده و در ساخت آن تنها از حلبی کنسروهای یک و یک و قابلمه‌های ساخت ایران استفاده شده. محمود احمدی نژاد در پاسخ به سوال خبرنگاری که پرسید؛ آیا شما فکر نمیکنید که امروزه هر ننه قمری میتونه چنین ماهواره‌ای بفرسته فضا؟ گفت: این بزغاله رو کی‌ را داده اینجا ؟

دکتر رئیس جمهور سپس در تبیین فعالیتهای آینده ایران در این زمینه گفت: برای روحانی تر شدن فضای فضا، اقدام به تغییر نام برخی‌ از سیارات کردیم، در همین راستا  نام سیارت بهرام و ناهید به ترتیب به ابوالفضل و رقیه سادات تغییر میکنند، رئیس جمهور همچنین از تغییر نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شهید شیخ فضل الله نوری خبر داد.

دکتر احمدی نژاد در جواب خبرنگاران در مورد اهداف ماموریت ماهواره امید تشریح کرد: کار خاصی‌ قرار نبود بکنه! برای ما مهم این بود که یه چیزی هوا کنیم که کردیم، خیلی‌ هم به هدف و ماموریتش فکر نکردیم، همینکه اون بالا میچرخه خودش خیلی‌ باحاله! وی با بیان اینکه ماهواره امید تا این لحظه ۲۳ دور دور ما چرخیده گفت: جوانان انقلابی‌ و مومن ما می‌تونن در اوقات فراغت بشینن بشمرن که امید چند دور چرخیده دورمون، براش دست تکون بدن و بوق بزنن تا خستگی‌ از تنش بیرون بره! محمود احمدی نژاد در پایان اعلام کرد که ماهواره امید تا نابودی کامل اسراییل همچنان خواهد چرخید! گزارشها حاکیست جمعیت حاضر با شعار; دوچرخه, دوچرخه, قمر محمود میچرخه, حمایت خود را از رئیس جمهور ابراز داشتند.

پ.ن. مشخصات موشک سفیر ۲ (حمل کننده ماهواره امید) :

• طول: دراز
• قطر: خیلی‌ کلفت
• وزن: ماشالا هیکل
• نوع کلاهک: ختنه شده
• موتور محرک: تندر ال ۹۰
• سوخت: بنزین بدون سرب (با کارت سوخت ویژه)
• سیستم ناوبری: فوتوشاپ
• مدار گردش: قوس حوزوی ۳۶۰ درجه
• ارتفاع: اون بالا بالا‌ها

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

برخورد نزدیک از نوع سوم !

کلهر: غرب منظور احمدی نژاد از همجنس بازی را نفهمیده است!

من نمیفهمم این چه اصرار یه که هرکی‌ از راه رسید این محمود زرتی از بیخ گلوش آویزون بشه و با اون چشمهای شهلا از فاصله ۲ میلیمتری با لبخند عاشقانه زل بزنه تو چشماش و واسه ش قمیش بیاد! آخه اینا که باجناق زریبفان نیستن که ۳ سوت باهاشون پسرخاله میشه، شاید یارو دوست نداشته باشه لپشو بماله به صورت پشمالوی معجزه هزاره سوم. این کارارو میکنه بعدشم میگه چرا واسه من حرف درمیارن؟

البته من بیشتر تعجبم از اینه که تو این همه مشاور چرا به عقل یکیشون نمیرسه این چیزا رو به این یاد بده.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::