مشترک گرامی، جنابعالی رسما یک نژاد پرست هستید!
یک تست روانشناسی کاملا علمی و ساده!
وسایل مورد نیاز:
-
۲ متر مربع زمین سفت(لطفا اکیدا از شاشیدن روی آن خودداری فرمائید)
-
یک جلد کتاب مفاتیح الجنان(کتاب اصول کافی هم قابل جایگزینی میباشد)
-
یک جلد کتاب تاریخ ایران باستان
-
یک عدد گردنبند الله(ترجیحا طلا)
-
یک عدد گردنبند نشان فروهر (ترجیحا نقره- در صورت داشتن تتوی این نشان، به گردنبند نیازی نیست)
-
یک قوطی مخلوط خاک تخت جمشید، تربت کربلا و آب زمزم.
-
احساسات شدید ملی مذهبی به مقدار بیش از حد لازم
-
یه نمه علاقه پنهانی یا آشکار به شخص ادولف هیتلر(اگر با دیدن نشان صلیب شکسته یجورایی ته دلتون قیلی ویلی بره که دیگه فبها).
مرحله اول – کتاب مفاتیح را در سمت راست و رو به قبله و کتاب تاریخ را در سمت چپ و رو به تخت جمشید روی زمین قرار دهید. تمام محتوی قوطی را روی زمین بین دو کتاب پخش کنید. هر دو گردنبند را به گردن انداخته دراز به دراز وسط کتابها روی زمین بخوابید. تمام عضلات بدن خود را شل کنید( شل کردن عضلات ناحیه فک و زبان برای خانومها و عضلات عضو شریف برای آقایون ضروری میباشد).
ورد زیر را بلند بلند یکبار بخوانید:
بسمه تعالی، هنر نزد ما ایرانیان است و بس، بقیه هم هیچ گهی نیستن. همه دنیا از شدت حسودی و دشمنی از صبح تا شب دارن به من توهین میکنن، من از همه باهوش ترم، من خوبم، من گلم، من ردیفم، من خوشگلم، فقط دماغم یه کم نافرمه که اون رو هم عمل میکنم. تو کل تاریخ هم هر کی سرش به تنش میارزیده حتما ایرانی بوده.
مرحله دوم – حالا به موارد زیر فکر کنید و حسابی عصبانی شوید:
-
اعراب سوسمار خور
-
اسراییل باید محو شود.
-
ما هر چی میکشیم زیر سر این انگلیسیات
-
پیف پیف, هندیا و پاکستانیا چقدر بو میدن
-
آخ که چقدر از یونانیها بدم میاد با اون اسکندرشون
-
مرگ بر آمریکا
-
این افغانیا چرا نمیرن خونشون ما راحت بشیم
-
مرگ بر شوروی
-
وقتی ما واسه خودمون کسی بودیم این اروپاییا داشتن کون لخت تو جنگل همدیگرو میخوردن
-
چشم بادومیها(بعد از باخت تیم فوتبال ایران به چین یا ژاپن)
مرحله سوم – حالا فرض کنید ما جائ امریکاییها هستیم، قوی هستیم، پولداریم, بمب اتم داریم، زورمون هم به همه میرسه. در این مرحله شما میتونید چند دقیقهای با این فکر حال کنید.
مرحله چهارم – حالا که زورتون به همه میرسه، توی ذهنتون هر بلایی دلتون میخواد سر موجودات زیر بیارید(لطفا زیاده روی نکنید):
-
اعراب
-
هندیها
-
افغانیها
-
اعراب
-
اسراییلی ها
-
اعراب
-
چشم بادومی ها
-
یونانیها
-
انگلیسییا
-
اعراب
-
بهایی ها
-
امریکایی ها
-
اعراب
-
اعراب
-
من و هفت جد و آبادم
کافیه, تبریک میگم, جنابعالی رسما یک نژاد پرست یا یک تروریست مذهبی تندرو یا هردو هستید.
توصیه ایمنی: بشدت از نزدیک شدن به هر گونه جسم نوک تیز(به خصوص ساخت زنجان)، تفنگ، قلم, موجودات زنده و بمب اتم خود داری فرمائید.
روش درمان: شبی ۷۵ بار از روی اعلامیه حقوق بشر رونویسی کرده و جمله زیر را قبل از خواب تکرار کنید: من مرکز عالم هستی نیستم.
ضرب المثل: خدا خر رو شناخت که این بلاها رو سرش آورد.
سخن قصار از آدولف هیتلر: این وسط فقط اسم ما بد در رفته.
پ.ن. امیدوارم با این طرز فکر هیچ وقت, به هیچ جا نرسی چون اونوقت باید فاتحه دنیا رو خوند.
ارسال به: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
بیانیه رسمی سایت بالاترین
اینجور که به نظر میرسه داستان پیش اومده برای بالاترین هم داره به خوبی و خوشی حل میشه.بیانیه مدیران سایت ساعتی پیش بر روی وبسایت و همچنین وبلاگ بالاترین قرار گرفت. امیدوارم تحقیقات زودتر به پایان برسه و شاهد بازگشایی بالاترین باشیم.(اسم تحقیقات که میاد نمیدونم چرا یهو ناامید میشم! هزاران بار این کلمه رو شنیدم، تحقیقات قتلهای زنجیره ای، تحقیقات قتل زهرا کاظمی، تحقیقات در مورد سقوط هواپیمای حامل خبرنگاران، تحقیقات قتلهای محفلی کرمان، تحقیقات در مورد واقعه کوی دانشگاه، تحقیقات در مورد تخلفات مالی شهرداری، و…و…و! تا اونجایی که یادمه هیچوقت نفهمیدیم نتیجه چی شد ؟).
بگذریم، خوشحالم که بالاترین در راه بازگشته، دست مریزاد به همه کاربران، خواندگان، وبلاگنویسان و سایتهای خبری که این چند روز نشون دادن که پاش بیفته نه تنها ما هم هستیم، بلکه همه با هم هستیم.
بیانیه رسمی بالاترین
سایت بالاترین از روز سهشنبه ۱۵ بهمن ۱۳۸۷ (۳ فوریه ۲۰۰۹) مورد حمله قرار گرفته است. این حملات به سرور محدود نبوده و دامنهها و حساب پیپل بالاترین مورد حمله قرار گرفته اند. بالاترین در گذشته هم مورد حملات اینترنتی قرار گرفته بود ولی همیشه این حملهها ناموفق بودند، اما این بار این حملهها از طریق سرقت هویت مدیران بالاترین و استفاده از کارتهای اعتباری جعلی برای نفوذ به سیستمهای خدماتدهنده به بالاترین بوده است.
در طی روزهای گذشته دومینهای سرقت شده از طریق مجاری قانونی کاملا پس گرفته شدهاند. در مورد سرورها هم سارق موفق به فرستادن درخواست فرمت یا پاک کردن دیسکها به خدماتدهنده بالاترین شده است. خوشبختانه حمله به حساب مالی ناموفق بوده است. این حملات کاملا متوقف نشدهاند. ما در حال استفاده از تمام ابزارهای موجود برای مقابله و تعقیب قانونی این فرد یا افراد هستیم.
تمام تلاش بالاترین ایجاد جریان آزاد اطلاعات و تبادل افکار و ایده ها بوده است. ویژگی خاص بالاترین این بوده است که هزارها ایرانی با عقیده های متفاوت و متضاد بدون توسل به خشونت به بحث و تبادل نظر پرداخته اند. ما تمام تلاشمان را خواهیم کرد که بالاترین بالا بماند.
ما قبل از کسب اطلاعات بیشتر و تکمیل شدن تحقیقات از قضاوت در مورد انگیزه حمله خودداری میکنیم. وبسایت بالاترین پس از پایان تحقیقات در مورد حمله باز خواهد گشت.
بالاترین از حمایت کاربران، وبلاگنویسان و وبسایتهای خبری تشکر و قدردانی میکند.
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
بالاترین رو هک کردی، امیدوارم پایینترین جات هک بشه هکر!
_
امشب خبری در وبلاگستان فارسی پخش شد که اصلا خوشایند نبود و باعث خواهد شد که اخلاق بنده تا اطلأع ثانوی به شدت ابری همراه با رعد و برق و بارشهای پراکنده گزارش بشه.این که کدوم شیر ناپاک خوردهای مجری این عمل احمقانه بوده مساله اصلی نیست، مساله اصلی تفکر و جریانیه که اون گوسفند بهش تعلق داره، جریانی که گردش آزاد اطلاعات رو خطرناک میدونه و به هر قیمتی جلوی اون رو میگیره، شکلش مهم نیست، چه بستن یک روزنامه باشه، چه زندانی کردن نویسنده و خبرنگار، چه فیلترینگ اینترنت یا عوض کردن داستان سریال اوشین و چه به صورت کاملا جدیدش که استفاده از چند راس گوسفند مغز خشک برای هک کردن بزرگترین لینکدونی فارسی در دنیای مجازی بود.بالاترین برای شهروندان فارسی زبان دنیای مجازی تنها یک وبسایت ساده نبود، محلی بود برای یاد گیری و تمرین دموکراسی نوپای ایرانی.امیدوارم که اعتراض و واکنش یکپارچه کاربران و خوانندگان بالاترین فارغ از دین، قومیت، حزب و نگرش سیاسی و فرهنگی تاییدی باشه بر این نوشته.
از امروز تا اطلأع ثانوی به پیشنهاد فضول باشی عزیز نام بالاترین زینتبخش عنوان این وبلاگ خواهد بود.
لينک مطالب سایر وبلاگ ها در حمايت از بالاترين:
بالاترین را فراموش نکنید(یک پزشک)
بالاترین این روزها نیاز به حمایت جدی کاربرانش داره(تلخ نوشته ها)
در راستای هک شدن بالاترین(غرش)
حمله به بالاترین(خرچنگزاده) کی فکر میکرد من یه روزی به خرچنگ زاده لینک بدم !
پ. ن.(۱۸+) دو کلمه با اون یابویی که این کارو کرده : حالا حقش هست بهت بگم شتر؟ گوسفند؟ آخه مثلا مامانجونت دلش خوشه بچه تحویل اجتماع داده؟ تو خجالت نمیکشی قاطر؟ امیدوارم به تیر غیب گرفتار بشی، اونم از ناحیه ماتحت.
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
برخورد نزدیک از نوع سوم !
کلهر: غرب منظور احمدی نژاد از همجنس بازی را نفهمیده است!
من نمیفهمم این چه اصرار یه که هرکی از راه رسید این محمود زرتی از بیخ گلوش آویزون بشه و با اون چشمهای شهلا از فاصله ۲ میلیمتری با لبخند عاشقانه زل بزنه تو چشماش و واسه ش قمیش بیاد! آخه اینا که باجناق زریبفان نیستن که ۳ سوت باهاشون پسرخاله میشه، شاید یارو دوست نداشته باشه لپشو بماله به صورت پشمالوی معجزه هزاره سوم. این کارارو میکنه بعدشم میگه چرا واسه من حرف درمیارن؟
البته من بیشتر تعجبم از اینه که تو این همه مشاور چرا به عقل یکیشون نمیرسه این چیزا رو به این یاد بده.
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
حیواندوستی نزد ایرانیان است و بس !
برادرانی که ميبينيد بعد از مهرورزی با اين زبون بسته ها دارن تشريف ميبرن بهشت !
(انشائ زیر را به روش دانش آموز کلاس دوم دبستان بخوانيد)
ما حیوانات را خیلی دوست داریم، بابایمان هم همینطور.ما هر روز در مورد حیوانات حرف میزنیم ، بابایمان هم همینطور.بابایمان همیشه وقتی با ما حرف میزند از حیوانات هم یاد میکند، مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟ و هر وقت ما پول میخواهیم میگوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پیشا وقتی ما با مامانمان و بابایمان میرفتیم خون عمه زهره اینا یک تاکسی داشت میزد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده میشم همچین میزنمت که به خر بگی زن دایی, بابایمان هم گفت; برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی آقاهه از بابایمان خیلی گنده تر بود و بابایمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟ خرس گنده مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟
ما تلوزیون را هم که خیلی حیوان نشان میدهد دوست میداریم، البته علی آقا شوهر خاله مان میگوید که تلوزیون فقط شده راز بقا، قدیما که همش گربه و کوسه نشون میداد، حالا هم که یا اون مارمولکها رو نشون میده یا این بوزینه رو که عین اسب واسه ملت خالی میبنده. ما فکر میکنیم که منظور علی آقا کارتون پینوکیو باشه چون هم توش گربه نره داشت هم کوسه هم پینوکیو که دروغ میگفت.
ما کتابهای حیوانات رو هم خیلی دوست میداریم. یک بار دوستمان به ما یک کتاب داد که کلی در مورد حیوانات و اونجای آقاها و خانومها توش نوشته بود و آدم یاد میگرفت که چه جوری با شتر و گاو و الاغ کارهای بد بد کنه ولی نره جهنم، البته ما خودمان میدانیم که آدم با آدمها هم میتواند کارهای بد بد بکند چون یک شب که میخواستیم برویم مستراح دیدیم که بابایمان مثل اختاپوس افتاده بود روی مامانمان و یک جور عجیبی تکان میخورد, ما هم هر روز دعا میکنیم که بابا و مامانمان به خاطر آن کار بدی که کردند سوسک نشوند و بروند به جهنم چون در جهنم یک مار قاشیه هست که آدمها را نیش میزند!
فامیلهای ما هم خیلی حیوانات را دوست دارند، پارسال در عروسی منوچهر پسر خاله مان که رفت قاطی مرغ ها، شوهر خاله مان دو تا گوسفند آورد که ما با آنها خیلی بازی کردیم ولی بعدش شوهر خاله مان همان وسط سرشان را برید! ما اولش خیلی ترسیدیم ولی بابایمان گفت چند تا عروسی برویم عادت میکنیم، البته گوسفندها هم چیزی نگفتند و گذاشتند شوهر خاله مان سرشان را ببرد، حتما دردشان نیامد.ما نفهمیدیم چطور دردشان نیامده چون یکبار در کامپیوتر داداشمان یک فیلم دیدیم که دوتا آقا که هی میگفتند الله اکبر سر یک آقا رو که نمیگفت الله اکبر بریدند و اون آقاهه خیلی دردش اومد. و ما تصمیم گرفتیم که همیشه بگیم الله اکبر که یک وقت کسی سر ما را نبرد.
ما نتیجه میگیریم که خیلی خوب شد که ما در ایران به دنیا آمدیم تا بتونیم هر روز از اسم حیوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنیم و آنها را در تلوزیون ببینیم در موردشان حرف بزنیم و عکسهای آنها را به دیوار بچسبانیم و به آنها مهرورزی کنیم و نمیدانیم اگر در ایران به دنیا نیامد بودیم چه غلطی باید میکردیم.
پ. ن. ما چند تا دیگه اسم حیوان بلد بودیم ولی ترسیدیم فکر کنید که ما صبحانه تخم کفتر خوردیم برای همین انشایمان را زود تمام کردیم.
پ. ن. دوم. ما چون کلاس دوم هستیم نمیدانستیم که مار قاشیه را با ق مینویسند یا با غ.
40 comments