براندازی تهدیدات گرم و نرم !
فرمانده کل سپاه : بسیج با تهدیدات نرم مقابله می کند
هوالضخیم (هواللطیف سابق)
اینجانب قانقاریا به عنوان عضو ناقصی از خانواده کامل انقلاب و در راستای مبارزه با هرگونه براندازی اعم از نرم، گرم، ولرم، شل و آبکی, راهکارهای خود را به شرح ذیل اعلام میکنم:
-
توقف تولید هر گونه دستمال کاغذی و توالت و جایگزینی این محصولات با کاغذ سمباده.(توصیه میشود که نمونهای از کلیه سمبادههای تولیدی قبل از عرضه در بازار و به منظور ارزیابی میزان زمختی و اثرات آن بر نقاط تحتانی در اختیار برادران بسیجی قرار گیرد)
-
کلیه بانوان متاهل زیر ۳۰ سال، ژیمناستها و تمامی بیماران مبتلا به نرمی استخوان، ضمن مراجعه به حاج آقا گلستانی کارشناس ارشد چیزهای نرم و سفید مفید، اقدام به دریافت گواهی عدم نرمی نمایند.
-
افزایش واردات و حمایت از تولید کنندگان؛ اره برقی، سیم خاردار، سوهان ناخن، رنده و سنگ پای قزوین.
-
دستگیری و محاکمه آقا موشه(معروف به موش شهر قصه) به اتهام اقدام به براندازی نرم بر ضد خاله سوسکه(معروف به ف. رجبی) با استفاده از دمب نرم و نازک متهم.
-
ممنوعیت پخت و مصرف هرگونه غذای شل و آبکی به خصوص، شله زرد، شلغم و آش شله قلم کار و باقالی پخته.
-
تغییر نام شرکت تولیدی لوازم بهداشتی لطیفه به نخراشیده.
-
از آنجایی که دشمن شدیدا در حال لمس کردن و ضربه زدن به قسمتهای نرم و شل نظام مقدس ماست، لذا استعمال مواد سفت کننده الخصوص قرص ویاگرا برای سفت کردن نقاط حساس نظام لازم و ضروریست.
-
به دلیل استفاده روز افزون استکبار جهانی از پودر بچه برای نرم کردن نیروهای مومن و انقلابی، از واردات این ماده لوکس و بد بو که همیشه ما را یاد پی پی پسرمان میندازد، جلوگیری شود.
-
همکاری بدون قید و شرط تولید کنندگان پتو و بالش در جهت جایگزینی ماده برانداز و نرم پر قو با مواد انقلابی و حزب الهی نظیر خرده شیشه و پوست کرگدن.
-
جلوگیری از استعمال کلمات و اصطلاحات نرم و رکیک مانند؛ ناز، قشنگ، مامان، ملوس، تپل، عزیزم، مموشم، نانازم، جیگرم و غیره.
-
توقف کامل تولید، واردات و مصرف هر گونه نرم افزار، کرم نرم کننده پوست، شامپو نرم کننده مو، ژله توت فرنگی، نرم کننده لباس و هلو.
-
دستگیری و محاکمه انقلابی سهراب سپهری به جرم تلاش برای براندازی نرم ( توصیه میشود نامبرده بعد از طی دوران ارشادی در بند ۲۰۹ مربوطه، طی یک مصاحبه تلویزیونی ابراز ندامت کرده و شعر زیر را بخواند؛ به سراغ من اگر میایید زمخت و نتراشیده بیایید مبادا که ترک بردارد چینی نازک تنهایی من
ارسال به: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
الهی من اون استانداردتو بخورم آقای کروبی!
آقای کروبی،بابا زورو, بابا آخر استاندارد،ای ایزو ۹۰۰۲، ای مرد خدمات پس از فروش
این که جنابعالی میزنی وسط خال و انگشت میذاری روی ابعاد خارج از کادر یکی از بالاترین(با وبسایتش اشتباه نشه) مقامات نظامی کشور خیلی کار بدیه.
اولا به هیچ وجه مشخص نیست که شما روی کدوم یکی از ابعاد و زوایای هیکل سردار دست گذاشتین که این خودش مصداق تبرج و جرم منکراتیه.
دوما چرا فقط نیمه خالی لیوان رو میبینید؟ (به پی نوشت مراجعه کنید!)
تو این مملکت که خدا رو شکر همه چیز مطابق با استاندارده، مردم و مسولین هم که ماشالله عین ساعت بیگ بن سر جای خودشون دارن کارشونو میکنن، حالا چه اشکالی داره شکم سردار ۲ سانت از کادر بزنه بیرون؟ مگه جائ شما رو تنگ کرده؟ مگه مال پدر جنابعالی رو خورده؟آخه چرا چشم نداری ببینی این اندام تپل مپل سردارو ؟ ببینم، اصلا مگه گروهبان گارسیا چابک بود که هی اون زوروی خودفروخته رو شکست میداد؟ آخه الهی من فدای اون استانداردت بشم نزن این حرفارو، خطرناکه حسن، اگه یه وقت به جای زورو شما رو بگیرن و استاندارد دون مبارکتون رو پاره کنن تکلیف ما چیه؟ دیگه به کی رای بدیم؟اصلا مگه گرفتن چهارتا دختر پسر غرب زده و چندتا دانشجوی فریب خورده هم چابکی و چالاکی میخواد؟ مگه مثلا بسیج خودش استاندارده که رییسش استاندارد باشه؟
نکنه زبونم لال فکر کردی سردار فولکس واگنه که چابک و سریع باشه، یا فکر میکنی ایشون یخچال فریزر امرسانه که باید مهر استاندارد داشته باشه. چالاک نیست، نباشه. چابک نیست، نباشه، به جاش پشت اون ستاره حلبیش قلبی از طلا داره که یه دنیا میآرزه!
یعنی شما فکر میکنی حالا همه چی تو این مملکت استاندارده و فقط مونده شکم این بنده خدا؟ ( تازه همون یک وجبی هم که زده بیرون به خاطر اون کادر ۶ در ۴ عکس بوده، وگرنه من خودم عکس ۳۰ در ۲۵ از سردار دیدم که همه جاش تو کادر جا شده).
نه برادر من, شما نگران نباش, اداره کردن مملکتی که سر و ته ش رو بگردی فقط آیس پک و پفکش استاندارده احتیاجی به مسولین استاندارد هم نداره!
پ. ن. بخش کوچکی از نیمه خالی لیوان! :
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
18 comments