فکر میکنی اون جوان ۱۷ ساله، شهید شد یا قربانی ؟!
یکی بود، یکی نبود، یه جوونی بود که وقتی ۱۷ سالش بود میخواست بره دانشگاه دکتر بشه.
اما یه روز اونا بهش گفتن الان اسلام در خطره، به تو احتیاج داره تا نهالشو آبیاری کنی! بیا به جای دانشگاه بریم جنگ. یه کلید پلاستیکی انداختن گردنش گفتن این کلید بهشته، شهید که بشی با این, در بهشت به روت بازه. هنوز ۱۸ سالش تموم نشده بود که یه شب مهتابی که از زمین و آسمون آتیش میبارید، رفت روی مین. بووووم، درد داشت، میسوخت اما اونا کمکش نکردن، یعنی اصلا قرار هم نبود کمکش کنن، فقط تند تند با چکمههای سنگین و سیاهشون از روی بدن داغونش رد میشدن که برن و قدس رو از راه کربلا آزاد کنن!……….
.سالها گذشت، قدس که آزاد نشد هیچ، حتا کربلا هم ککش نگزید…..اونا که نه تونسته بودن قدس رو آزاد کنن و نه کربلا، اسم اون جوون رو گذاشتن مفقودالاثر!
هی سالها گذشت………، تو تمام این سالها اونا به اسم اون جوون دزدیدن….، زدن….، بستن….، کشتن……..اونا خشتک مردم رو به نام اون مفقود الاثر در آوردن، جیبشونو خالی کردن و فرستادن برای کسانی که قهرمان ملیشون قاتل همون جوون مفقودالاثر بود…..اما تو تمام این مدت جسد اون داشت زیر خروارها خاک میپوسید.
بیست سال بعد، یه روز آفتابی، زیر گرمای خفن جنوب، یکی از اونا, جوون مفقودالاثر رو پیدا کرد، خودشو که نه……فقط چند تا از استخوناشو! اونا درش اوردن، با سلام و صلوات عین شکلات پیچیدنش تو زرورق، فرستادنش اون دور دورا به تهران، اسمش رو هم عوض کردن, گذاشتن؛ شهید گمنام/۱۸ ساله!
چند روز بعد, روی دست, کشون کشون بردنش عین علم امام حسین به زور چپوندنش وسط دانشگاه!
فکرشو بکن، بعد از ۲۰ سال،آخر اونا فرستادنش دانشگاه!
پ. ن. به نظر شما اون جوون شهید شده یا قربانی؟
پ. ن. دوم. اگه شما جای اون جوون بودین و بعد از بیست سال دشمن بعثی میشد ملت دوست و برادر, به اونا چه فحشی میدادین ؟
ارسال به: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
:: 
گزارش مستقیم مراسم اسکار از شهر مقدس قم!
مراسم اسکار امسال با اجرای زوج هنری کامران نجفی زاده و زیزیگولو دیشب در تالار حسینیه ارادانیهای مقیم مشهد جنب حرم مطهر بی بی سکینه در قم برگزار شد.
این مراسم که پس از تلاوت ایاتی چند از کلام الله مجید توسط قاری محمد مایکل علی جکسون دنبال شد حاوی صحنههای زیبا از حرکات موزون و غیر میزون ملت شهید پرور در حمایت از شیعیان پاراچنار و سیرالئون بود. جشن امسال جدا از ۸ باری که توسط برادران چماق به دست، با پرتاب گاز اشک آور در اعتراض به بد حجابی عوامل پشت صحنه قطع شد حاشیه خاص دیگری نداشت, تنها در انتهای مراسم مسعود ده نمکی در واکنش به عدم انتخاب فیلم اخراجیهای ۱۲ به عنوان بهترین فیلم، سالن را به آتش کشید که این واقعه خوشبختانه به جز مواردی معدود مرگ سطحی تعدادی معتاد بیکار و علاف، تلفات مالی و جانی دیگری نداشت.
در پایان نیز هیات ژوری پس از صرف مقادیری چای، قطاب و باقلوا اسامی برندگان اسکار امسال را به شرح زیر اعلام کرد؛
-
شتر طلایی بهترین فیلمنامه به محمود خان بابت فیلم, قضیه عجیب عوضعلی کردان.
-
شتر طلایی بهترین فیلم سال به فیلم, احمدی نژاد مرسدس بنز هزاره سوم.
-
شتر طلایی بهترین کارگردان به آقا امام زمان بابت فیلم, احمدی نژاد مرسدس بنز هزاره سوم.
-
شتر طلایی بهترین جلوههای ویژه به گروه سینمایی سپاه بابت فیلم, امید به هوا میرود.
-
شتر طلایی بهترین صدا برداری به فاطمه رجبی بابت فیلم, جیغ بنفش.
-
شتر طلایی بهترین طراحی لباس به طراح کاپشن محمود, بابت فیلم, احمدی نژاد مرسدس بنز هزاره سوم.
-
شتر طلایی بهترین صحنه پردازی به خالد مشعل بابت فیلم, ننه من غریبم.
-
شتر طلایی بهترین هنرپیشه زن, این جایزه به دلیل رعایت شئونات اسلامی به هیچ فیلمی داده نشد).
-
شتر طلایی بهترین نقش مکمل مرد به محمد مایلی کهن در فیلم, آب غوره فروش.
-
شتر طلایی بهترین موزیک متن به خواهر بریتنی اسپییرز بابت سرود خمینیای امام در فیلم, مردی که موش شد.
-
شتر طلایی بهترین هنر پیشه مرد به محمد خاتمی بابت هنرنمایی در فیلم, نامزد فراری با عروس تو گاری.
-
شتر طلایی بهترین هنر پیشه نقش مکمل زن به پروین احمدی نژاد بابت فیلم, شوالیه سیاه.
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
بالاترین آزاد شد !
دیریم دیریم دیریم دیریم دارام رارم دادارارارم………….(مارش انقلابی!)
توجه فرمائید……، شنوندگان عزیز توجه فرمائید، ،به گزارش قرارگاه خاتم الانبیا، ستاد فرماندهی نصف قوا، لحظاتی پیش، سایت خون و قیام، سایت لهو و لعب، سایت فحشا و فساد، سایت قلم به دستان مزدور، سایت چکمه پوشان بی زور؛ بالاترین، آزاد شد.
اداره کل مومنین مقیم بهشت زیر مجموعه خبرگزاری فارس و حومه(شامل آهستان و بروبچس آقا امام زمان) با صدور بیانیهای مراتب انزجار و تنفر همراه با فحش و اخ تف خویش را نسبت به این واقعه نامیمون ابراز داشته و ۳ روز عزای عمومی اعلام کرد.
به همین مناسبت تمامی مراسم عروسی بر پا شده در نواحی ماتحت برادران حزب الله تا اطلأع ثانوی لغو شده و از برادران درخواست میشود همراه با در دست داشتن چند آی دی معتبر برای ارسال لینکهای ارزشی به محل تجمع برادران حزب الله در بالاترین مراجعه نمایند.
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
وقتی شیعه نیوز خیلی شرمنده میشود!
تصاویر زیر حدود یک هفته ست که بر پیشانی و پک و پهلوی سایت خیلی محترم شیعه نیوز نقش بسته;
حالا که از صدقه سر آقایون تمام مشکلات ما در ایران حل شده و ۷۰ میلیون شیعه ایرانی در کمال صحت و تا خرخره در ناز و نعمت از صبح تا شب فقط لم دادن و آب پرتغال میخورن، برادران دل نازک شیعه نیوز و حومه که تمام وقتشونو صرف رفاه شیعیان ایرانی کرده بودن یهو احساس شرمندگی شدید ورشون داشته. واقعا که این همه احساس مسولیت جای تقدیر و تشکر داره!
لطفا اگر کسی فهمید منظور از جمله بالا چیه حتما به ما خبر بده و خانوادهای رو از نگرانی در بیاره!
من شدیدا از این که صدا و سیما اصلا هیچ تصویر، خبر و برنامهای در مورد مشکلات شیعیان فلسطین، عراق، چچن، بوسنی، افغانستان و …. پخش نمیکنه شاکیم! تازه به صحنههای اکشن و +۱۸ عادت کرده بودیم.
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
پاچه خواری به سبک نهاد ریاست جمهوری, یا بمال بمال که داری خوب میمالی !
نهاد رياستجمهوري: احمدينژاد، سقراط زمانه است
احمدینژاد، …… زمانه است.
لطفا عبارت صحیح را در جمله بالا به جای نقطه چین قرار دهید:
-
دیوید کاپرفیلد
-
گوریل انگوری
-
ابوریحان بیرونی
-
ریکی مارتین
-
رادیو
-
هاچ زنبور عسل
-
شامورتی
پیدا کردن شباهتهای احمدینژاد و سقراط هم از اون کارهای سخت سخته که فقط از عهده نوابغ عضو نهاد ریاست جمهوری بر میاد، اگه کسی از من میخواست شباهت میکی ماوس با سماور برقی و یا یخ در بهشت با مارشال دو گل رو پیدا کنم خیلی آسونتر بود تا محمود و سقراط. اما به هر حال وقتی صحبت از مالش فلان جای مقام مافوق با دستمال باشه همه چیز ممکنه!
پ. ن. دوستانی که ناراحتی قلبی دارن یا از بیماری فشار خون رنج میبرن روی لینک تیتر کلیک نکنن
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
تصویر اولین فضانورد بسیجی !
این هم تصویر برادر روبوکاپ بسیجی که در پرتاب بعدی موشک ایرانی به فضا, به عنوان اولین فضانورد ایرانی، پیام انقلاب رو به صورت شفاهی به کل کهکشان راه شیری ابلاغ خواهد کرد!
پ.ن. با عرض پوزش از خوانندگان، در متن از نام قدیمی کهکشان راه شیری استفاده شده، نام جدید و صحیح بزرگراه شیخ فاضل الله نوری میباشد.
منبع عکس: فرند فید محمد صالح
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
براندازی تهدیدات گرم و نرم !
فرمانده کل سپاه : بسیج با تهدیدات نرم مقابله می کند
هوالضخیم (هواللطیف سابق)
اینجانب قانقاریا به عنوان عضو ناقصی از خانواده کامل انقلاب و در راستای مبارزه با هرگونه براندازی اعم از نرم، گرم، ولرم، شل و آبکی, راهکارهای خود را به شرح ذیل اعلام میکنم:
-
توقف تولید هر گونه دستمال کاغذی و توالت و جایگزینی این محصولات با کاغذ سمباده.(توصیه میشود که نمونهای از کلیه سمبادههای تولیدی قبل از عرضه در بازار و به منظور ارزیابی میزان زمختی و اثرات آن بر نقاط تحتانی در اختیار برادران بسیجی قرار گیرد)
-
کلیه بانوان متاهل زیر ۳۰ سال، ژیمناستها و تمامی بیماران مبتلا به نرمی استخوان، ضمن مراجعه به حاج آقا گلستانی کارشناس ارشد چیزهای نرم و سفید مفید، اقدام به دریافت گواهی عدم نرمی نمایند.
-
افزایش واردات و حمایت از تولید کنندگان؛ اره برقی، سیم خاردار، سوهان ناخن، رنده و سنگ پای قزوین.
-
دستگیری و محاکمه آقا موشه(معروف به موش شهر قصه) به اتهام اقدام به براندازی نرم بر ضد خاله سوسکه(معروف به ف. رجبی) با استفاده از دمب نرم و نازک متهم.
-
ممنوعیت پخت و مصرف هرگونه غذای شل و آبکی به خصوص، شله زرد، شلغم و آش شله قلم کار و باقالی پخته.
-
تغییر نام شرکت تولیدی لوازم بهداشتی لطیفه به نخراشیده.
-
از آنجایی که دشمن شدیدا در حال لمس کردن و ضربه زدن به قسمتهای نرم و شل نظام مقدس ماست، لذا استعمال مواد سفت کننده الخصوص قرص ویاگرا برای سفت کردن نقاط حساس نظام لازم و ضروریست.
-
به دلیل استفاده روز افزون استکبار جهانی از پودر بچه برای نرم کردن نیروهای مومن و انقلابی، از واردات این ماده لوکس و بد بو که همیشه ما را یاد پی پی پسرمان میندازد، جلوگیری شود.
-
همکاری بدون قید و شرط تولید کنندگان پتو و بالش در جهت جایگزینی ماده برانداز و نرم پر قو با مواد انقلابی و حزب الهی نظیر خرده شیشه و پوست کرگدن.
-
جلوگیری از استعمال کلمات و اصطلاحات نرم و رکیک مانند؛ ناز، قشنگ، مامان، ملوس، تپل، عزیزم، مموشم، نانازم، جیگرم و غیره.
-
توقف کامل تولید، واردات و مصرف هر گونه نرم افزار، کرم نرم کننده پوست، شامپو نرم کننده مو، ژله توت فرنگی، نرم کننده لباس و هلو.
-
دستگیری و محاکمه انقلابی سهراب سپهری به جرم تلاش برای براندازی نرم ( توصیه میشود نامبرده بعد از طی دوران ارشادی در بند ۲۰۹ مربوطه، طی یک مصاحبه تلویزیونی ابراز ندامت کرده و شعر زیر را بخواند؛ به سراغ من اگر میایید زمخت و نتراشیده بیایید مبادا که ترک بردارد چینی نازک تنهایی من
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
دقایقی پیش پیام مهم ماهواره امید دریافت شد : زمین گرد است !
به دنبال دریافت اطلاعات ارسالی از ماهواره امید اعلام شد : زمین گرد است!
رئیس جمهور ضمن اعلام این خبر خوش فضایی آن را رخدادی بزرگ و افتخار آمیز در تاریخ کشورمان دانست و گفت: البته گرده گرد هم نیست، یه چیزیه تو مایههای تخم اسب حضرت عباس! وی سپس ادامه داد : ما از ابتدا هم حدس میزدیم که آلبرت نیوتن کاشف گردی زمین قربانی لابی صهیونیست شده بود. وی در جواب اعتراض حاضرین به این که اون گالیله بود که گفت زمین گرده, پاسخ داد: مگه گالیله اون نبود که تابلو میکشید ؟ جمعیت: نه، اون لئوناردو داوینچی بود، در این لحظه رئیس جمهور با تیز هوشی پاسخ داد: مالیدین ! لئوناردو رو که خودم میشناسم، همونه که فیلم تایتانیکو بازی کرد!
محمود احمدی نژاد در باب اهمیت صنعت هوا فضا در اسلام گفت: در صدر اسلام هم خیلی به فضا اهمیت داده میشد که اوج این مساله رو در دو واقعه شق القمر و خطبه شقشقیه شاهد هستیم، مورد اول که احتیاجی به توضیح نداره، و در شقشقیه هم روی بالا رفتن و بلند شدن تاکید شده که در اسلام خیلی مهمه.
رئیس جمهور سپس شایعه ساخت ماهواره امید توسط کره شمالی را شدیدا تکذیب کرده و اعلام کرد که فناوری تولید ماهواره امید کاملا بومی بوده و در ساخت آن تنها از حلبی کنسروهای یک و یک و قابلمههای ساخت ایران استفاده شده. محمود احمدی نژاد در پاسخ به سوال خبرنگاری که پرسید؛ آیا شما فکر نمیکنید که امروزه هر ننه قمری میتونه چنین ماهوارهای بفرسته فضا؟ گفت: این بزغاله رو کی را داده اینجا ؟
دکتر رئیس جمهور سپس در تبیین فعالیتهای آینده ایران در این زمینه گفت: برای روحانی تر شدن فضای فضا، اقدام به تغییر نام برخی از سیارات کردیم، در همین راستا نام سیارت بهرام و ناهید به ترتیب به ابوالفضل و رقیه سادات تغییر میکنند، رئیس جمهور همچنین از تغییر نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شهید شیخ فضل الله نوری خبر داد.
دکتر احمدی نژاد در جواب خبرنگاران در مورد اهداف ماموریت ماهواره امید تشریح کرد: کار خاصی قرار نبود بکنه! برای ما مهم این بود که یه چیزی هوا کنیم که کردیم، خیلی هم به هدف و ماموریتش فکر نکردیم، همینکه اون بالا میچرخه خودش خیلی باحاله! وی با بیان اینکه ماهواره امید تا این لحظه ۲۳ دور دور ما چرخیده گفت: جوانان انقلابی و مومن ما میتونن در اوقات فراغت بشینن بشمرن که امید چند دور چرخیده دورمون، براش دست تکون بدن و بوق بزنن تا خستگی از تنش بیرون بره! محمود احمدی نژاد در پایان اعلام کرد که ماهواره امید تا نابودی کامل اسراییل همچنان خواهد چرخید! گزارشها حاکیست جمعیت حاضر با شعار; دوچرخه, دوچرخه, قمر محمود میچرخه, حمایت خود را از رئیس جمهور ابراز داشتند.
پ.ن. مشخصات موشک سفیر ۲ (حمل کننده ماهواره امید) :
-
طول: دراز
-
قطر: خیلی کلفت
-
وزن: ماشالا هیکل
-
نوع کلاهک: ختنه شده
-
موتور محرک: تندر ال ۹۰
-
سوخت: بنزین بدون سرب (با کارت سوخت ویژه)
-
سیستم ناوبری: فوتوشاپ
-
مدار گردش: قوس حوزوی ۳۶۰ درجه
-
ارتفاع: اون بالا بالاها
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
بالاترین رو هک کردی، امیدوارم پایینترین جات هک بشه هکر!
_
امشب خبری در وبلاگستان فارسی پخش شد که اصلا خوشایند نبود و باعث خواهد شد که اخلاق بنده تا اطلأع ثانوی به شدت ابری همراه با رعد و برق و بارشهای پراکنده گزارش بشه.این که کدوم شیر ناپاک خوردهای مجری این عمل احمقانه بوده مساله اصلی نیست، مساله اصلی تفکر و جریانیه که اون گوسفند بهش تعلق داره، جریانی که گردش آزاد اطلاعات رو خطرناک میدونه و به هر قیمتی جلوی اون رو میگیره، شکلش مهم نیست، چه بستن یک روزنامه باشه، چه زندانی کردن نویسنده و خبرنگار، چه فیلترینگ اینترنت یا عوض کردن داستان سریال اوشین و چه به صورت کاملا جدیدش که استفاده از چند راس گوسفند مغز خشک برای هک کردن بزرگترین لینکدونی فارسی در دنیای مجازی بود.بالاترین برای شهروندان فارسی زبان دنیای مجازی تنها یک وبسایت ساده نبود، محلی بود برای یاد گیری و تمرین دموکراسی نوپای ایرانی.امیدوارم که اعتراض و واکنش یکپارچه کاربران و خوانندگان بالاترین فارغ از دین، قومیت، حزب و نگرش سیاسی و فرهنگی تاییدی باشه بر این نوشته.
از امروز تا اطلأع ثانوی به پیشنهاد فضول باشی عزیز نام بالاترین زینتبخش عنوان این وبلاگ خواهد بود.
لينک مطالب سایر وبلاگ ها در حمايت از بالاترين:
بالاترین را فراموش نکنید(یک پزشک)
بالاترین این روزها نیاز به حمایت جدی کاربرانش داره(تلخ نوشته ها)
در راستای هک شدن بالاترین(غرش)
حمله به بالاترین(خرچنگزاده) کی فکر میکرد من یه روزی به خرچنگ زاده لینک بدم !
پ. ن.(۱۸+) دو کلمه با اون یابویی که این کارو کرده : حالا حقش هست بهت بگم شتر؟ گوسفند؟ آخه مثلا مامانجونت دلش خوشه بچه تحویل اجتماع داده؟ تو خجالت نمیکشی قاطر؟ امیدوارم به تیر غیب گرفتار بشی، اونم از ناحیه ماتحت.
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
برخورد نزدیک از نوع سوم !
کلهر: غرب منظور احمدی نژاد از همجنس بازی را نفهمیده است!
من نمیفهمم این چه اصرار یه که هرکی از راه رسید این محمود زرتی از بیخ گلوش آویزون بشه و با اون چشمهای شهلا از فاصله ۲ میلیمتری با لبخند عاشقانه زل بزنه تو چشماش و واسه ش قمیش بیاد! آخه اینا که باجناق زریبفان نیستن که ۳ سوت باهاشون پسرخاله میشه، شاید یارو دوست نداشته باشه لپشو بماله به صورت پشمالوی معجزه هزاره سوم. این کارارو میکنه بعدشم میگه چرا واسه من حرف درمیارن؟
البته من بیشتر تعجبم از اینه که تو این همه مشاور چرا به عقل یکیشون نمیرسه این چیزا رو به این یاد بده.
ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::
حیواندوستی نزد ایرانیان است و بس !
برادرانی که ميبينيد بعد از مهرورزی با اين زبون بسته ها دارن تشريف ميبرن بهشت !
(انشائ زیر را به روش دانش آموز کلاس دوم دبستان بخوانيد)
ما حیوانات را خیلی دوست داریم، بابایمان هم همینطور.ما هر روز در مورد حیوانات حرف میزنیم ، بابایمان هم همینطور.بابایمان همیشه وقتی با ما حرف میزند از حیوانات هم یاد میکند، مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟ و هر وقت ما پول میخواهیم میگوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پیشا وقتی ما با مامانمان و بابایمان میرفتیم خون عمه زهره اینا یک تاکسی داشت میزد به پیکان بابایمان. بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده میشم همچین میزنمت که به خر بگی زن دایی, بابایمان هم گفت; برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی آقاهه از بابایمان خیلی گنده تر بود و بابایمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟ خرس گنده مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟
ما تلوزیون را هم که خیلی حیوان نشان میدهد دوست میداریم، البته علی آقا شوهر خاله مان میگوید که تلوزیون فقط شده راز بقا، قدیما که همش گربه و کوسه نشون میداد، حالا هم که یا اون مارمولکها رو نشون میده یا این بوزینه رو که عین اسب واسه ملت خالی میبنده. ما فکر میکنیم که منظور علی آقا کارتون پینوکیو باشه چون هم توش گربه نره داشت هم کوسه هم پینوکیو که دروغ میگفت.
ما کتابهای حیوانات رو هم خیلی دوست میداریم. یک بار دوستمان به ما یک کتاب داد که کلی در مورد حیوانات و اونجای آقاها و خانومها توش نوشته بود و آدم یاد میگرفت که چه جوری با شتر و گاو و الاغ کارهای بد بد کنه ولی نره جهنم، البته ما خودمان میدانیم که آدم با آدمها هم میتواند کارهای بد بد بکند چون یک شب که میخواستیم برویم مستراح دیدیم که بابایمان مثل اختاپوس افتاده بود روی مامانمان و یک جور عجیبی تکان میخورد, ما هم هر روز دعا میکنیم که بابا و مامانمان به خاطر آن کار بدی که کردند سوسک نشوند و بروند به جهنم چون در جهنم یک مار قاشیه هست که آدمها را نیش میزند!
فامیلهای ما هم خیلی حیوانات را دوست دارند، پارسال در عروسی منوچهر پسر خاله مان که رفت قاطی مرغ ها، شوهر خاله مان دو تا گوسفند آورد که ما با آنها خیلی بازی کردیم ولی بعدش شوهر خاله مان همان وسط سرشان را برید! ما اولش خیلی ترسیدیم ولی بابایمان گفت چند تا عروسی برویم عادت میکنیم، البته گوسفندها هم چیزی نگفتند و گذاشتند شوهر خاله مان سرشان را ببرد، حتما دردشان نیامد.ما نفهمیدیم چطور دردشان نیامده چون یکبار در کامپیوتر داداشمان یک فیلم دیدیم که دوتا آقا که هی میگفتند الله اکبر سر یک آقا رو که نمیگفت الله اکبر بریدند و اون آقاهه خیلی دردش اومد. و ما تصمیم گرفتیم که همیشه بگیم الله اکبر که یک وقت کسی سر ما را نبرد.
ما نتیجه میگیریم که خیلی خوب شد که ما در ایران به دنیا آمدیم تا بتونیم هر روز از اسم حیوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنیم و آنها را در تلوزیون ببینیم در موردشان حرف بزنیم و عکسهای آنها را به دیوار بچسبانیم و به آنها مهرورزی کنیم و نمیدانیم اگر در ایران به دنیا نیامد بودیم چه غلطی باید میکردیم.
پ. ن. ما چند تا دیگه اسم حیوان بلد بودیم ولی ترسیدیم فکر کنید که ما صبحانه تخم کفتر خوردیم برای همین انشایمان را زود تمام کردیم.
پ. ن. دوم. ما چون کلاس دوم هستیم نمیدانستیم که مار قاشیه را با ق مینویسند یا با غ.
46 comments